Badea Gheorghe vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acsa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Badea Gheorghe ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Gheoghe si incepe sa o bata pe sotie.dupa ceva timp,cand se opreste,sotia il intreaba pe Gheorghe de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
-Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
- Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit vreun gaz?
- Da.
- Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No pai ti-o intrat Muresu-n fund?
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in natia matii!
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu
doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna
ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo ...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
-Da ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa
, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune : "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !"
Marinarul la fel : "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?" La care el zice :"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-a scapat nici unul pana acum!"
Ion si Gheorghe dupa o noapte de betie .Dimineata il intreaba Ion pe Gheorghe:
-Ma Gheorghe tu te simti bine ca pe mine ma dor toate oasele?
-Ma simt ca un nou nascut
-Cum asa?
-Ca cac si ma pis pe mine
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal vorbitor. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Bai, Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
-Pai am impuscat 2 pliznoti.
-Ce ma? Ce sunt aia pliznoti?
-Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
-PLEASE NOT!!!!!!,PLEASE NOT!!!!!!
Gheorghe si Vasile se cazeaza la un hotel cu 70 de etaje...tocmai la etajul 70.Fiindca liftul nu functiona au luat-o p jos.Gheorghe catre Vasile:
G-Trebuie sa-ti spun ceva.
V-Ce?
G-Iti spun cand ajungem la etajul 20.
Ajung la etajul 20,iar Vasile spune:
V-Spune ce vroiai sa imi spui!
G-Iti spun cand ajungem la etajul 50.
Ajung la etajul 50,iar Vasile spune din nou:
V-Spune ce vroiai sa imi spui!
G-Iti spun cand ajungem la etajul 70.
Ajung la ultimul etaj,70:
V-Acum imi spui?
G-DA!Am uitat cheia...
Badea Gheorghe vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, dai un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ai zis, da ai vazut ce curajos ii?
La piata Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta
Badea Gheorghe, mare amator de tenis, in drum spre targ se intalneste cu Sf. Petru.
- Sfinte Petre spune-mi pe lumea cealalta sunt terenuri de tenis?
-Nu stiu, dar ma interesez si o sa-ti spun.
Ziua urmatoare se intalnesc cei doi.
-Sfinte Petre te-ai interesat?
-Da, si am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima data?
-Pe cea buna.
-Bade Gheorghe, sunt terenuri de tenis, chiar foarte frumoase.
-Si cea rea?
-Maine ai meci.
-Bah Gheorghe, magarul meu e bolnav. Tu ce i-ai dat la magarul tau cand a fost bolnav?
-Bah Ioane io i-am dat terebentina.
Peste o saptamana.
-Bah Ghiorghe, i-am dat terebentina si a murit.
-Pai si al meu a murit.
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- Dapoi, nu prea trage.
- Da la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da covrigu cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar astlalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
- Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua..
Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Dade unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti alta expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lumea rasufla usurata.
-... A f**ut-o pe-aia alba!
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
