Intrebare: Ce se numeste schimb de opinii in partidul comunist, al Uniunii Sovietice?
Raspuns: Atunci cand vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie si pleci de la sedinta cu cea a partidului...
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan, pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai aveti puterea, sa va aduceti aminte de o intamplare fericita, din viata dumneavoastra!
Luptatorul:
- Acu catva timp, mi-am pierdut capra in munti. Atunci, ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar, totusi, o intamplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
Luptatorul:
- Ba da. Intr-o zi, nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans totii la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista, din viata dumneavoastra?
Luptatorul:
- Intr-o zi, m-am pierdut in munti...
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...
Un roman se intalneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
- Ce-ai patit, mai Vanea?
- Ce sa fac? M-a pus Natasa sa calc rufe...
- Si...?
- Si a sunat telefonul...
Ivan a prins pestisorul de aur.
Pestisorul: - Prima dorinta! Ivan:
- O votca mare! O bea.
Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
Ivan:
- Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea. Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
Pestisorul:
- A treia dorinta?
Ivan: - O...votca mica!
Ivan vine acasa, afumat bine.
Nevasta: - Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: - Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (asta era cainele).
Nevasta: - Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: - Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: - Iar ai baut, ba?
Ivan: - Numai doua beri!
Nevasta: - Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: - Ham, ham!
Bun ... A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: - Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: - Numai o bere am baut!
Nevasta: - Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: - Ham!
Nevasta: - Si votca?
Aliosa: - Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Cica mergeau unii, cu trenul, prin Siberia.
Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2.
La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
- Ba da!
- Pai, si atunci, de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe votca!
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga
- Freedom! Freedom! la care soldatul ii raspunde:
- Niet Freedoom, Hallowen!.
