http://www.bancurifaine.ro Cele mai tari bancuri en-us Thu, 23 Feb 2012 01:44:26 +0200 Thu, 23 Feb 2012 01:44:26 +0200 http://www.petefreitag.com/item/465.cfm PHP Script office@bancurifaine.ro office@bancurifaine.ro http://www.bancurifaine.ro/la-judecata-p-1503.html http://www.bancurifaine.ro/la-judecata-p-1503.html Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza: Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... judecătorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. http://www.bancurifaine.ro/senzor-parcare-romanesc-p-1501.html http://www.bancurifaine.ro/senzor-parcare-romanesc-p-1501.html http://www.bancurifaine.ro/cum-sa-impresionezi-p-1500.html http://www.bancurifaine.ro/cum-sa-impresionezi-p-1500.html Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente,alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te la capatul pamantului pt ea...
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala...cu o bere. http://www.bancurifaine.ro/basescu-vrajitoare-p-1499.html http://www.bancurifaine.ro/basescu-vrajitoare-p-1499.html Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, canta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis http://www.bancurifaine.ro/un-neuron-p-1498.html http://www.bancurifaine.ro/un-neuron-p-1498.html Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva.
- Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos! http://www.bancurifaine.ro/bula-student-p-1497.html http://www.bancurifaine.ro/bula-student-p-1497.html Bula, student, este chemat la decan:
– Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100 lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 200 lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
– Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount? http://www.bancurifaine.ro/jurnalul-jurnalul-p-1496.html http://www.bancurifaine.ro/jurnalul-jurnalul-p-1496.html Jurnalul ei:

Sambata seara m-i sa parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde putem discuta in liniste. A fost de acord, dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. Mi-a spus ca totul e ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine ... daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu-mi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu-mi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus \"Si eu te iubesc\" ...
Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu a dorit sa mai aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el ... am simtit ca era distrat si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa-l confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearceaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

Jurnalul lui:

Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex. http://www.bancurifaine.ro/ce-mai-fac-studentii-p-1495.html http://www.bancurifaine.ro/ce-mai-fac-studentii-p-1495.html http://www.bancurifaine.ro/observatii-p-1494.html http://www.bancurifaine.ro/observatii-p-1494.html - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine... nu te stresa, inca visezi. http://www.bancurifaine.ro/legea-p-1493.html http://www.bancurifaine.ro/legea-p-1493.html - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... http://www.bancurifaine.ro/doi-batranei-p-1492.html http://www.bancurifaine.ro/doi-batranei-p-1492.html Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare ca nu puteam s-o indoi nici cu ambele maini.
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea.. http://www.bancurifaine.ro/calculeaza-anul-student-p-1491.html http://www.bancurifaine.ro/calculeaza-anul-student-p-1491.html Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile.
Iata analiza unui an academic:
1. Duminici – 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile.
2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Mai raman 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile.
4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile.
5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile.
6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile.
7. Zile de examen pe an – cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile.
8. Sarbatori si zile libere – 40 de zile. Mai raman 6 zile.
9. Zile in care bolesti – cel putin 3. Mai raman 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi.
11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. http://www.bancurifaine.ro/pestisorul-de-aur-p-1490.html http://www.bancurifaine.ro/pestisorul-de-aur-p-1490.html Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ... http://www.bancurifaine.ro/copil-caruia-place-nimic-funny-p-1489.html http://www.bancurifaine.ro/copil-caruia-place-nimic-funny-p-1489.html http://www.bancurifaine.ro/dumnezeu-dupa-creatie-p-1488.html http://www.bancurifaine.ro/dumnezeu-dupa-creatie-p-1488.html Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
– Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
– Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin... http://www.bancurifaine.ro/noapte-iarna-p-1487.html http://www.bancurifaine.ro/noapte-iarna-p-1487.html Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! http://www.bancurifaine.ro/parintii-bula-p-1486.html http://www.bancurifaine.ro/parintii-bula-p-1486.html - Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura! http://www.bancurifaine.ro/puterea-unei-virgule-p-1485.html http://www.bancurifaine.ro/puterea-unei-virgule-p-1485.html In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
" Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul " are ".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul " femeia ". http://www.bancurifaine.ro/la-vama-p-1484.html http://www.bancurifaine.ro/la-vama-p-1484.html O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul ! http://www.bancurifaine.ro/intrebare-capcana-p-1483.html http://www.bancurifaine.ro/intrebare-capcana-p-1483.html - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul...
Intrebarea e: ce-o sa-i spun eu? http://www.bancurifaine.ro/timp-iarna-p-1482.html http://www.bancurifaine.ro/timp-iarna-p-1482.html De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...

Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa. http://www.bancurifaine.ro/dar-de-la-dumnezeu-p-1481.html http://www.bancurifaine.ro/dar-de-la-dumnezeu-p-1481.html - Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori ore intregi ii povestesc ceva, apoi constat ca el nu a auzit un cuvant.
- Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu! http://www.bancurifaine.ro/tantarul-p-1480.html http://www.bancurifaine.ro/tantarul-p-1480.html O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.

In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tantarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul... .nimic!

- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!

Tantarul ….nimic! – Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea,vino sa ma satisfaci!!!

Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

- Bine domne ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?

Tipu de la capatul firului zice: – Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.

Intr-adevar peste putin timp vine unu de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu zice :

- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :

- Ba, fii atent aici, iti arat pentru ultima oara... http://www.bancurifaine.ro/banc-inspirat-realitate-p-1479.html http://www.bancurifaine.ro/banc-inspirat-realitate-p-1479.html Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe Pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay – Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe Luna!" http://www.bancurifaine.ro/kiss-boys-p-1478.html http://www.bancurifaine.ro/kiss-boys-p-1478.html http://www.bancurifaine.ro/kiss-girls-p-1477.html http://www.bancurifaine.ro/kiss-girls-p-1477.html http://www.bancurifaine.ro/69-p-1476.html http://www.bancurifaine.ro/69-p-1476.html Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfarsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amandoi in pat. Fata ii zice:

- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este
faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia.

El se opreste putin, zice in gandul lui "s-a scapat fata, nu-i nimic".
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:

- Ce s-a intamplat?

- Auzi, stii ceva? Daca tu crezi ca am sa mai suport inca 67 din astea, inseamna ca esti nebuna... http://www.bancurifaine.ro/funny-compilation-p-1475.html http://www.bancurifaine.ro/funny-compilation-p-1475.html http://www.bancurifaine.ro/funny-compilation-p-1474.html http://www.bancurifaine.ro/funny-compilation-p-1474.html http://www.bancurifaine.ro/funny-compilation-p-1473.html http://www.bancurifaine.ro/funny-compilation-p-1473.html http://www.bancurifaine.ro/cautarea-unui-munca-p-1472.html http://www.bancurifaine.ro/cautarea-unui-munca-p-1472.html Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare... http://www.bancurifaine.ro/asemanari-deosebiri-p-1471.html http://www.bancurifaine.ro/asemanari-deosebiri-p-1471.html 1. A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o
lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

2. Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

3. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altcineva decat la el.

4. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
- Costica, arati foarte bine azi.
Costica: - Multumesc .
Invers:
- Maria, arati foarte bine.
Maria: - Da? Probabil din cauza luminii.

5. Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: O,
Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!

6. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de
curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

7. Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare,
precis are intentii serioase.

8. Toti barbatii detesta sa li se spuna " Trebuie sa vorbim despre noi ".
Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

9. Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

10. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca
fara sa ceara explicatii.

11. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca
s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

12. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul
menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa
agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot. http://www.bancurifaine.ro/politistul-glas-subtire-p-1470.html http://www.bancurifaine.ro/politistul-glas-subtire-p-1470.html http://www.bancurifaine.ro/i-kill-you-p-1469.html http://www.bancurifaine.ro/i-kill-you-p-1469.html http://www.bancurifaine.ro/invata-nevasta-p-1468.html http://www.bancurifaine.ro/invata-nevasta-p-1468.html Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in ****l gol.
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa **** lu aia.
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine.
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata.
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine.
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu...
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele.
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta.
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos http://www.bancurifaine.ro/performante-sexuale-p-1467.html http://www.bancurifaine.ro/performante-sexuale-p-1467.html Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba? http://www.bancurifaine.ro/la-gradinita-p-1466.html http://www.bancurifaine.ro/la-gradinita-p-1466.html Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield... http://www.bancurifaine.ro/paul-zerdin-ventriloc-super-funny-p-1465.html http://www.bancurifaine.ro/paul-zerdin-ventriloc-super-funny-p-1465.html http://www.bancurifaine.ro/vamesii-p-1464.html http://www.bancurifaine.ro/vamesii-p-1464.html Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: 5-6 luni...
Ungurul: 2-3 luni...
Romanul: Un an jumatate!
– ?!
Romanul: BMW e totusi o companie foarte mare! http://www.bancurifaine.ro/beti-p-1463.html http://www.bancurifaine.ro/beti-p-1463.html Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei panou publicitar. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:

- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata. http://www.bancurifaine.ro/costa-insori-p-1462.html http://www.bancurifaine.ro/costa-insori-p-1462.html Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cat costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc... http://www.bancurifaine.ro/mosulica-p-1461.html http://www.bancurifaine.ro/mosulica-p-1461.html Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor,maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
-Bine, daca moare...moare! http://www.bancurifaine.ro/dragoste-uitata-p-1460.html http://www.bancurifaine.ro/dragoste-uitata-p-1460.html Desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult. si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate, se intorceau... Memoria sentimentelor era vie si-o indemnau si pe ea sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia si aproape o sufoca. Femeia era ca un vartej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Totul se curma brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incerca el s-o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. http://www.bancurifaine.ro/betivul-prin-cimitir-p-1459.html http://www.bancurifaine.ro/betivul-prin-cimitir-p-1459.html Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ? http://www.bancurifaine.ro/dumnezeu-dupa-creat-barbatul-femeia-p-1458.html http://www.bancurifaine.ro/dumnezeu-dupa-creat-barbatul-femeia-p-1458.html Dupa de Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie,isi admira opera.Intai ii cade provirea asupra barbatului:

-Ce minunatie,ce proportii reusite - o opera perfecta!

Apoi isi indreapta privirea catre femeie:

-Ei da!Tu va trebui sa te machezi putzin! http://www.bancurifaine.ro/gravity-duck-p-1457.html http://www.bancurifaine.ro/gravity-duck-p-1457.html Ratusca ce isi schimba gravitatia. Un joc de logica si relaxare foarte placut. http://www.bancurifaine.ro/la-vrajitor-p-1456.html http://www.bancurifaine.ro/la-vrajitor-p-1456.html Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care
au fost rostite asupra ta."
Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!" http://www.bancurifaine.ro/maria-vine-acasa-p-1455.html http://www.bancurifaine.ro/maria-vine-acasa-p-1455.html Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa farina si laptele si le-nvarte singur.
-Mire-se Cluju! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru si minten s-o incalz...it.
-Lucru mare! Da aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai una dasta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!! http://www.bancurifaine.ro/pescarul-nebunul-p-1454.html http://www.bancurifaine.ro/pescarul-nebunul-p-1454.html Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mana, pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi? http://www.bancurifaine.ro/la-volan-p-1453.html http://www.bancurifaine.ro/la-volan-p-1453.html Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga.
Si ce mi-au vazut ochii ?
Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu’ le-a dat voie femeilor sa conduca? http://www.bancurifaine.ro/isarescu-frizer-p-1452.html http://www.bancurifaine.ro/isarescu-frizer-p-1452.html Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac!
Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine... Tzac, tzac,tzac!
Dupa cateva minute Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, bine... Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute..
Frizerul: Domnule Guvernator...
Isarescu: Auzi, da de ce ma tot intrebi?
Frizerul: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine. http://www.bancurifaine.ro/emigrantul-p-1451.html http://www.bancurifaine.ro/emigrantul-p-1451.html Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii.
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. http://www.bancurifaine.ro/este-societatea-p-1450.html http://www.bancurifaine.ro/este-societatea-p-1450.html O inscriptie autentica din Sevilla spune asa:

Societatea este astfel:

Cel Sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii inseala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece. http://www.bancurifaine.ro/la-frizerie-p-1449.html http://www.bancurifaine.ro/la-frizerie-p-1449.html Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!" http://www.bancurifaine.ro/blonda-farmacie-p-1448.html http://www.bancurifaine.ro/blonda-farmacie-p-1448.html Intra o blonda in farmacie:

-Aveti ochelari?
-Pentru soare?
-Nu, nu... pentru mine! http://www.bancurifaine.ro/la-consultatie-p-1447.html http://www.bancurifaine.ro/la-consultatie-p-1447.html Un barbat avea febra foarte mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, doctorul se pronunta:

- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere.

- Va multumesc domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?

- Nu pentru el, sunt pentru dvs! http://www.bancurifaine.ro/grija-pentru-banii-imprumut-p-1446.html http://www.bancurifaine.ro/grija-pentru-banii-imprumut-p-1446.html Ion cu sotia in vizita la Gelu... Jucand carti la masa, Ion scapa o carte sub masa si cand se apleaca s-o ia baga de seama ca sotia lui Gelu nu poarta chiloti.
Dupa ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie ?i-l intreaba:
- Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poti avea pentru 100 euro. Vino sambata dupa-amiaza pe la doua ca Gelu lucreaza...
Trec zilele, sambata la 2 vine Ion, ii da 100 euro, isi face de cap cu ea si pleaca multumit. Pe la 4:30 vine si Gelu acasa:
- Nevasta a fost Ion azi pe-aici?
- A fost... zice ea cam cu juma de gura.
- Si-a dat 100 euro?
- Mi-a dat... zice ea, cu teama ca Gelu o fi "mirosit" ceva.
- Bun! A trecut azi dimineata pe la servici si mi-a cerut 100 euro imprumut zicand ca ti-i da tie dupa-amiaza... http://www.bancurifaine.ro/accident-ciudat-p-1445.html http://www.bancurifaine.ro/accident-ciudat-p-1445.html Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:

- Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant.

Zis si facut.
...
Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse
nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a
treia luna la doctor necajit:

- Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa
mine.Asta nu ar fi o problema da’ cind merg prin piata fura mere de pe
tarabe si mi le baga in fund. http://www.bancurifaine.ro/in-metrou-p-1444.html http://www.bancurifaine.ro/in-metrou-p-1444.html Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii
face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa
il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem?
...
Frumoasa ii raspunde:

- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.

Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul
sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:

- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva
bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme
ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?

- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra http://www.bancurifaine.ro/aburesti-clientii-p-1443.html http://www.bancurifaine.ro/aburesti-clientii-p-1443.html Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. -
Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face. Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se Intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex,n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa? http://www.bancurifaine.ro/dezbatere-publica-p-1442.html http://www.bancurifaine.ro/dezbatere-publica-p-1442.html Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferenta dintre politician si hot?".

Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".

Iar replica lui Millor a fost: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi". http://www.bancurifaine.ro/banane-capsuni-p-1441.html http://www.bancurifaine.ro/banane-capsuni-p-1441.html - Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
– Esti la piata?
– Nu, la farmacie! http://www.bancurifaine.ro/tipuri-nasteri-p-1440.html http://www.bancurifaine.ro/tipuri-nasteri-p-1440.html Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – cand naste servitoarea. http://www.bancurifaine.ro/emil-bordel-p-1439.html http://www.bancurifaine.ro/emil-bordel-p-1439.html Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag?

Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.

In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!! http://www.bancurifaine.ro/cum-e-sa-fii-arab-p-1438.html http://www.bancurifaine.ro/cum-e-sa-fii-arab-p-1438.html Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!

- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.

- Aha... dar tata...
- Da, fiule!

- Da ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.

- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.

- Bun... O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Montreal? http://www.bancurifaine.ro/mint-barbatii-p-1437.html http://www.bancurifaine.ro/mint-barbatii-p-1437.html Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint..
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta? Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans,
Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones.
Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei,
dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA! http://www.bancurifaine.ro/meniu-p-1436.html http://www.bancurifaine.ro/meniu-p-1436.html Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa! http://www.bancurifaine.ro/sala-judecata-p-1435.html http://www.bancurifaine.ro/sala-judecata-p-1435.html AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
..............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra!
..............
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL: Glumiti?
..............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam?
..............
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti?
MARTORUL: Niciunul.
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?
..............
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti!
..............
AVOCATUL: Puteti descrie individul?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
..............
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.
..............
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii ... se zbat prea mult!
..............
AVOCATUL: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL: ORALE.
..............
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..............
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?? http://www.bancurifaine.ro/barbati-femei-p-1434.html http://www.bancurifaine.ro/barbati-femei-p-1434.html Moare toata lumea de pe Pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.

Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunse:
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici. http://www.bancurifaine.ro/doua-prietene-p-1433.html http://www.bancurifaine.ro/doua-prietene-p-1433.html Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara
bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe
care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!! http://www.bancurifaine.ro/orgasm-p-1432.html http://www.bancurifaine.ro/orgasm-p-1432.html De ce au femeile orgasm ?

Simplu , ca sa mai gaseasca un motiv sa tipe la barbat. http://www.bancurifaine.ro/3-studenti-p-1431.html http://www.bancurifaine.ro/3-studenti-p-1431.html Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
...Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel tamaie, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce..... http://www.bancurifaine.ro/la-restaurant-p-1430.html http://www.bancurifaine.ro/la-restaurant-p-1430.html Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra http://www.bancurifaine.ro/sotia-terorist-p-1429.html http://www.bancurifaine.ro/sotia-terorist-p-1429.html - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi. http://www.bancurifaine.ro/doua-vesti-p-1428.html http://www.bancurifaine.ro/doua-vesti-p-1428.html Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala! http://www.bancurifaine.ro/gandire-pozitiva-p-1427.html http://www.bancurifaine.ro/gandire-pozitiva-p-1427.html http://www.bancurifaine.ro/culmea-matematicii-p-1426.html http://www.bancurifaine.ro/culmea-matematicii-p-1426.html Culmea matematicii:
Sa stai de unul singur si sa te simti in plus. http://www.bancurifaine.ro/detinutul-p-1425.html http://www.bancurifaine.ro/detinutul-p-1425.html Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
– Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel. http://www.bancurifaine.ro/psihiatrul-p-1424.html http://www.bancurifaine.ro/psihiatrul-p-1424.html Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale!
- Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? http://www.bancurifaine.ro/la-vanatoare-p-1423.html http://www.bancurifaine.ro/la-vanatoare-p-1423.html Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic... http://www.bancurifaine.ro/sotia-gura-mare-p-1422.html http://www.bancurifaine.ro/sotia-gura-mare-p-1422.html Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul:
- V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul:
- Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta:
- Sa zici mersi ca ti s-a defectat anti-radarul, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul:
- ...si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul:
- Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta:
- Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura...!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand ... este baut. http://www.bancurifaine.ro/in-vacanta-p-1421.html http://www.bancurifaine.ro/in-vacanta-p-1421.html Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea... http://www.bancurifaine.ro/doi-nuntasi-p-1420.html http://www.bancurifaine.ro/doi-nuntasi-p-1420.html Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalalt:
- E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
- E fiica mea!
- A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa! http://www.bancurifaine.ro/generozitatea-criza-p-1419.html http://www.bancurifaine.ro/generozitatea-criza-p-1419.html Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.

- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine...
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!

- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!

- Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati! http://www.bancurifaine.ro/cearta-p-1418.html http://www.bancurifaine.ro/cearta-p-1418.html Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!" http://www.bancurifaine.ro/sexul-tara-p-1417.html http://www.bancurifaine.ro/sexul-tara-p-1417.html O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete sil priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
- Ba da cucoana, da nu pana cade pielea ! http://www.bancurifaine.ro/prin-casnicie-p-1416.html http://www.bancurifaine.ro/prin-casnicie-p-1416.html 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: \"intr-un loc unde nu am mai fost demult\". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: \"in lac\".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, sari inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat \"ce e pe televizor\", iar eu am raspuns: \"praf\".

13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. http://www.bancurifaine.ro/dorinte-p-1414.html http://www.bancurifaine.ro/dorinte-p-1414.html Cele 3 dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are. http://www.bancurifaine.ro/laude-p-1413.html http://www.bancurifaine.ro/laude-p-1413.html Un englez, un francez si un roman se laudau cu nevestele lor:
Englezul: – Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: – Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati innebuniti dupa ea.
Romanul: – Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat e de scurta ziua de munca la noi... http://www.bancurifaine.ro/trenul-p-1412.html http://www.bancurifaine.ro/trenul-p-1412.html Trei ardeleni fugeau dupa un tren care tocmai plecase din statie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reusesc sa se agate de scara trenului in timp ce al treilea ramane in gara, pe linia ferata. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a inceput sa rada tinandu-se de stomac.
- De ce razi omule, il intreaba el. Tocmai ce-ai pierdut trenul...
- Apai cum sa nu rad, ca eu trebuia sa fiu in tren. Cei doi numa m-or condus! http://www.bancurifaine.ro/dorinta-p-1411.html http://www.bancurifaine.ro/dorinta-p-1411.html - Marie, eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
- Ioane, spune si asa am sa fac.
- Marie , sa ai grija de copii
- Da Ioane
- Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu.
- Da Ioane
- Dupa ce mor eu , sa te mariti cu Gheorghe.
- Cum cu Gheorghe , ca e cel mai mare dusman al tau
- Pai... tocmai de aceea http://www.bancurifaine.ro/copii-nazbatiile-p-1410.html http://www.bancurifaine.ro/copii-nazbatiile-p-1410.html http://www.bancurifaine.ro/funny-kids-p-1409.html http://www.bancurifaine.ro/funny-kids-p-1409.html http://www.bancurifaine.ro/copilasi-dragalasi-p-1408.html http://www.bancurifaine.ro/copilasi-dragalasi-p-1408.html http://www.bancurifaine.ro/desene-amuzante-p-1407.html http://www.bancurifaine.ro/desene-amuzante-p-1407.html http://www.bancurifaine.ro/la-divort-p-1406.html http://www.bancurifaine.ro/la-divort-p-1406.html La divort.
El:
– Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
– Eu unu ca tine nu mai caut! http://www.bancurifaine.ro/in-caraibe-p-1405.html http://www.bancurifaine.ro/in-caraibe-p-1405.html O tipa,abia ajunsa inCaraibe face cunostinta cu un negru aratos.Dupa o noapte de amor,il intreaba cum il cheama.Nu pot sa-ti spun zise el.Intr-o seara ea,stii maine plec acasa,imi spui cum te cheama?Nu spun,o sa razi de mine.Hai zii,nu rad.Bine,ma cheamaZapada.Tipa rade,iar negrul zice:eram sigur ca o sa razi de mine!Nu,ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca zilnic am avut 30cm de zapada inCaraibe. http://www.bancurifaine.ro/la-vanatoare-p-1404.html http://www.bancurifaine.ro/la-vanatoare-p-1404.html 3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici. http://www.bancurifaine.ro/base-sppistul-p-1403.html http://www.bancurifaine.ro/base-sppistul-p-1403.html Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga – doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base:
-Ce i-ai spus, ma?
SPP-istul:
– Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea. http://www.bancurifaine.ro/diferente-intre-femei-barbati-p-1402.html http://www.bancurifaine.ro/diferente-intre-femei-barbati-p-1402.html 1. Numele
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap sec" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 37. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

5. Argumente si discutii
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile
Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unui alt eveniment.

11. Natural
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.