Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
- A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
- Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant imbecil si magar?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit...
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
- Ce meserie ai? Il intreaba anchetatorul pe un barbat sarac si prapadit.
- Cersetor!
- Si dumneata? Il intreaba pe un amarat.
- Sunt secretarul dansului.
- Si unde locuiesti? Il intreaba pe primul.
- Pe strada!
- Si dumneata?
- Vizavi de dansul!
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
- 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!
La tribunal:
- Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: A ta, pentru totdeauna!
Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
- Nu domnule judecator! Cum as putea?...
- El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
- Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla...
Tanarul judecator intreaba acuzatul:
- De ce tremurati asa?
- Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
- Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
- Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! Zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul strip-tease...
Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul intreaba:
- Domle prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
- Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domle: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
- Ei si apoi?
- O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
- Bun si apoi?
- O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti domle ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
- Apoi?
- In lift, ii pun mana pe fund, ca Mia ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
- Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
- Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
- Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
- Pai asa mi-am zis si eu domle si-am trecut la fapte.
- Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
- Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
- Si a doua?
- A doua, tot asa. A mancat ciuperci otravite si a murit!
- Asta e intradevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
- Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
- Si cum s-a intamplat?
- Pai nu a vrut sa manance ciuperci...
