Trei ardeleni fugeau dupa un tren care tocmai plecase din statie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reusesc sa se agate de scara trenului in timp ce al treilea ramane in gara, pe linia ferata. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a inceput sa rada tinandu-se de stomac.
- De ce razi omule, il intreaba el. Tocmai ce-ai pierdut trenul...
- Apai cum sa nu rad, ca eu trebuia sa fiu in tren. Cei doi numa m-or condus!
Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stalp in pamant. Seful ii vede ca au facut groapa si apoi au masurat stalpul si pleaca. Cand se intoarce, vede ca au pus stalpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura. Seful, mirat, il intreaba ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:
- Da, jos i-am masurat lungimea, acum ii masor inaltimea.
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ganduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ganduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Ii.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!
Un ardelean intra intr-un bar
la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
- Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru in tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la carciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile il intreaba:
- De ce plangi, mai Gheorghe?...
- Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il intreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
- Ma gandesc la saracu tata cum ce i-ar face lu ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cand il vede pe negru ii zice:
- Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegand ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrand in baie, se uita in oglinda si cand se vede negru isi zice:
- Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru
Un ardelean iese cu capra pe camp si se intalneste cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul asta?
- Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
- Da nu cu tine vorbeam.
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani santem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un moldovean la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le violeaza.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Ion spargea lemne in curte. La un momentdat trece Gheorghe prin fata curtii.
- Neata Gheorghe!
- Neata Ioane!
- Ce faci ma Gheorghe? Nu treci sa ma ajuti si pe mine la lemne?
- Nu pot Ioane, ca-s beteag.
- Da ce-ai patit?
- Am boala grea ma Ioane, boala venerica.
- Ioi, da ce boala ai?
- Pai ma Ioane, pe mine ma doare in fund de lemnele tale, ma.
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
