1. Chiriasii au intotdeauna pe cineva din familie care se inbolnaveste sau decedeaza, asa ca... te vor plati mai tarziu.
2. Daca un chirias incearca sa schimbe un robinet, fa-ti planuri sa-l schimbi tu... daca nu chiar toata instalatia din casa.
3. Cand ceva se strica in mijlocul iernii, este intotdeauna radiatorul sau sistemul de incalzire.
4. Cel putin plata unui chirias va fi pierduta printre scrisorile fiecarei luni.
5. Orice animal pierdut va urma un drum care duce la casa ta.
6. Abilitatea unui chirias de a vedea murdaria si stricaciunile este mult mai mare cand se muta inauntru, decat atunci cand paraseste locuinta.
7. Cei mai buni chiriasi se muta intotdeauna din cauza serviciului in timpuri nefavorabile pe piata de inchirieri.
8. Totul in casele pe care le inchiriezi se va strica de 100 de ori mai repede decat in casa ta.
9. Chiriasii jura intotdeauna ca fereastra era sparta cand s-au mutat ei in casa.
10. Cand un chirias te suna si incepe cu Buna ziua! Ce mai faceti?, ceva este in neregula.
11. Daca functioneaza, chiriasii tai vor incerca sa strice.
12. Locul pentru a arunca guma de mestecat este pe covor.
1. Cu cat e mai frumoasa o femeie care te iubeste, cu atat mai usor e sa o parasesti fara pareri de rau.
2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita… ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
4. Sexul nu ingrasa.
5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
6. Nu exista alt remediu pentru sex decat mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!
9. Sexul e ca zapada: nu stii niciodata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
11. Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecata.
13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
14. Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in bratele tale.
19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
21. Cu cat mai tanar(a), cu atat mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaura in inima.
29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dog-uri pe luna.
30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
31. Fa-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".
34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
37. Sa nu comiti adulter ... decat daca nu ai chef.
38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. Retine-te de la femei, vin si cantat ... Dar cel mai mult de la cantat.
40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita ... sau odihnita.
41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea ...
43. E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
44. Nu spune NU.
45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
48. Dragostea vine in improscari.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
50. Zambeste, asta-i face pe ceilalti sa se intrebe la ce te gandesti.
51. N-o face daca nu poti sa tii stacheta sus.
52. Nu exista deosebiri intre un intelept si un prost cand se indragostesc.
53. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
54. Dragostea consta in iluzia ca o femeie difera de alta.
55. "N-o sa doara, promit !"
Legile managementului
(1) Aminteste-ti, inainte sa actionezi, ca nu sunt banii tai.
(2) Daca poti face ceva rau, o vei face foarte rau.
(3) Cel mai usor mod de a face bani este sa incetezi sa-i mai pierzi pe cei pe care-i ai.
1. Nu o sa-ti dai seama niciodata in ce parte s-a dus trenul doar uitandu-te la sine.
2. Originalitatea este arta de a nu-ti dezvalui sursa.
3. Atentia acordata unui profesor este constanta, indiferent de numarul de elevi dintr-o clasa.
4. Niciodata sa nu spui tot ceea ce stii.
5. Cand prostia constituie o explicatie suficienta, nu e nevoie sa recurgi la alta.
6. Expertul este o persoana care a facut toate greselile posibile intr-un domeniu foarte restrans de activitate.
1. Chiar daca un milion de oameni cred intr-o prostie, tot o prostie ramane.
2. Este mai usor sa lupti pentru principiile tale decat sa te ridici la inaltimea lor.
3. Pentru fiecare actiune exista un program guvernamental de intensitate egala si de sens opus.
4. Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
5. Un om trebuie sa-si ierte dusmanii, dar nu inainte ca acestia sa fie spanzurati.
6. Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti.
7. Un politician onest este acela care, dupa ce a fost cumparat, ramane cumparat.
8. Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales.
9. Dupa ce ai renuntat la integritate, restul e simplu.
10. Un diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.
Legile comitetului
1. Nu veni niciodata la timp, vei fi etichetat ca incepator.
2. Nu spune nimic pana cand intalnirea nu trece de jumatate; vei fi etichetat ca intelept
3. Fii cat se poate de vag; previne iritarea celorlalti.
4. Cand ai dubii, sugereaza formarea unui subcomitet.
5. Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, caci asta asteapta toata lumea.
6. Nimeni nu a ridicat vreodata un monument in cinstea unui comitet.
7. Cand sefii vorbesc despre cresterea productivitatii, niciodata nu se refera la ei insisi.
8. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, inseamna ca nu poti fi nici promovat.
9. Respectarea regulilor nu va duce la indeplinirea sarcinilor.
10. Corolar: Indeplinirea sarcinilor nu scuza nerespectarea regulilor.
11. Accidentele au loc atunci cand doi oameni incearca sa fie destepti simultan.
12. Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
13. Orice poate fi incadrat la diverse.
14. Un birou curat este semnul unui sertar de birou indesat.
1. Daca nu reusesti de prima oara, distruge orice dovezi ca ai incercat.
2. Adeseori, doua luni pentrecute in laborator pot economisi doua ore petrecuta in biblioteca.
3. Teoria este sprijinita atata timp cat sunt asigurate fondurile.
4. Stiinta este credinta in ignoranta expertilor.
5. Daca creierul omenesc ar fi indeajuns de simplu ca sa-l intelegem, am fi prea simpli ca sa-l intelegem.
6. Doua lucruri sunt infinite: universul si prostia oamenilor; dar nu sunt sigur in privinta universului.
7. Singura metoda de a scapa cu adevarat de rezidurile toxice este sa reincadrezi reziduul ca netoxic.
8. Pentru fiecare doctorand exista inca unul egal si de sens opus. Asa se explica de ce este atat de usor sa gasesti experti care sa se contrazica total unii pe altii.
9. Un istoric competent poate demonstra ca orice eveniment, odata ce s-a produs, era inevitabil.
10. Daca probabilitatea succesului nu este aproape unu, atunci este al naibii de aproape zero.
11. Un experiment trebuie considerat ca reusit daca nu mai mult de 1/2 din date trebuie inlaturate pentru a corespunde teoriei.
12. Oamenii vor accepta ideea ta cu mai multa usurinta daca le spui ca primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin.
13. A gresi este uman, dar pentru a incurca lucrurile complet iti trebuie un computer.
Fazele unui proiect:
1. Exaltare
2. Dezamagire
3. Confuzie
4. Cautarea vinovatului
5. Pedepsirea nevinovatului
6. Recompensa pentru neimplicat.
a. A fura idei de la cineva, este plagiat. A le fura de la mai multi, este cercetare.
b. Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea de a arunca vina pe altii.
c. Cu cat este mai scurta viata unei particule, cu atat este mai scumpa producerea ei.
d. Pentru cele mai multe operatii sunt necesare trei maini.
e. Daca rezultatele nu se cunosc dinainte, fondurile iti vor fi refuzate.
f. Regulile pentru cercetarea stiintifica 1. Nu crede in minuni - bazeaza-te pe ele.
2. Experimentele trebuie sa fie reproductibile; ele trebuie sa esueze la fel.
3. Un teanc de date este folositor; indica faptul ca ai lucrat.
4. Importanta experientei este direct proportionala cu echipamentul pe care l-ai ruinat.
5. Lenea este mama a noua inventii din zece. Iadul este locul unde toate testele ies perfect si nimic nu functioneaza.
6. Este o greseala sa ingadui unui obiect mecanic sa-si dea seama ca te grabesti.
7. Nici o masina reasamblata in ordinea inversa dezasamblarii nu va functiona.
8. Civilizatia progreseaza prin marirea numarului de operatiuni importante pe care le putem executa fara sa ne gandim la ele.
9. Omul rational se adapteaza la lumea inconjuratoare; omul irational persista in incercarea de a adapta lumea din jur la el. Prin urmare, progresul depinde de omul irational.
1. Stiinta iti spune adevarul.Nu te lasa inselat de fapte.
2. Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
3. Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
4. Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
5. Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
6. Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
7. Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de specialitate publicate.
8. Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
9. Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
10. Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
11. Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
12. Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
13. O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
14. Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
15. In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
16. In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
17. Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
1. 90% dintr-un proiect ocupa 90% din timp, iar restul de 10% ocupa celalalt 90% din timp.
2. Daca nu poti sa termini ce-ai de facut in 24 de ore, lucreaza noaptea.
3. O palma prieteneasca pe spate e doar la cativa centimetri de un sut in fund.
4. Un sut in fund = un pas inainte.
5. Nu fi de neinlocuit.
Daca esti de neinlocuit, nu poti fi promovat.
6. Nu conteaza ce faci.
Conteaza ce spui c-ai facut si ce spui ca vei face.
7. Dupa orice crestere de salariu, la sfarsit de luna vei avea mai putini bani decat inainte.
8. Cu cat suporti mai multe, cu atat vei avea mai multe de suportat.
9. Poti sa mergi oriunde, atata timp cat arati serios si ai o mapa.
10. Mananca o broasca vie de dimineata si nu vei pati nimic rau tot restul zilei.
11. Niciodata nu pune doua intrebari intr-o scrisoare de afaceri.
Scrisoarea de raspuns va discuta doar intrebarea care te intereseaza mai putin, si nu va mentiona nimic depre cealalta.
12. Cand sefii vorbesc despre inbunatatirea productivitatii, ei nu se refera la ei insisi.
13. Daca nu reusesti din prima, incearca din nou.
Dupa aceea, renunta.
N-are rost sa te obosesti la nesfarsit.
14. Seful are intotdeauna dreptate.
15. Mamicile spun ca vor fi zile de-astea, dar nu spun niciodata ca vor fi asa multe.
16. Ai grija ca seful sefului tau sa nu-l streseze pe seful tau.
17. Sa gresesti este omenesc.
Sa ierti nu este deviza companiilor.
18. In caz de bombardament atomic, regulile de la servici se suspenda temporar.
19. Poti munci oricat la ceva, cu conditia sa nu fie ceea cu ce te ocupi.
20. Scrisorile importante care nu contin greseli vor dezvolta greseli in timpul transportului prin posta.
21. Ultima persoana care a demisionat sau a fost concediata va fi responsabila pentru problemele firmei... cel putin pana demisioneaza sau este concediat altcineva.
22. Daca esti bun, vei primi tot ce e de facut.
Daca esti prea bun, nu vei fi primit.
23. Daca cineva spune ca va face ceva "fara greseala", nu va fi asa.
24. Persoanele care iau parte la sedinte si intruniri sunt acele persoane care n-ar trebui sa ia parte.
25. Oamenii nu fac aceeasi greseala de doua ori, ci de trei, patru, cinci...
26. La birouri, autoritatea cuiva este invers proportionala cu numarul de pixuri/stilouri pe care le are asupra sa.
27. Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si pari ingrijorat.
28. Intotdeauna vei fi apreciat pentru ceea ce nu-ti place sa faci.
29. Nimeni nu se inbolnaveste Miercuri.
30. A termina ce aveai de facut nu e o scuza ca n-ai urmat regulile.
31. Urmeaza regulile si nu vei termina ce ai de facut.
32. Nu conteaza cat de mult te straduiesti, niciodata nu este de ajuns.
33. Angajatul care a muncit cinci ani constiincios si fara greseala va primi o marire de salariu ce consta in +1000 lei/zi - cu conditia ca fondurile sa permita aceasta.
34. Acea persoana care are dreptate intr-o sedinta este aceeasi care nu este luata in seama, iar mai tarziu acuzata ca a avut idei proaste.
1. Competenta contine semintele incompetentei:
competenta+competenta=competenta
competenta+incompetenta=incompetenta
incompetenta+incompetenta=incompetenta
2. Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pana la nivelul lui de icompetenta.
3. In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
4. Munca ramane de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nivelul de incompetenta.
5. Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pana cand stie absolut totul despre nimic.
6. Expert poate fi oricine din afara orasului.
7. Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
8. Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
9. Supercompetenta deranjeaza mai mult decat incompetenta.
10. Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
11. Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
12. Un gram de imaginatie valoreaza cst un kilogram de competenta.
13. Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
14. Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
15. Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
16. Daca iti pastrezi calmul, cand toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
17. Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
18. Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sunt foarte ingeniosi.
1. Orice program care functioneaza este invechit.
2. Daca un program este folositor, trebuie schimbat.
3. Daca un program este nefolositor, trebuie documentat.
4. Orice program se va extinde pana va ocupa toata memoria disponibila.
5. Complexitatea unui program creste pana cand intrece posibilitatile programatorului care se ocupa cu intretinerea.
6. In momentul in care vei modifica un program, vor aparea probleme la altul care functiona perfect si nu are nici o legatura cu primul.
7. Cele mai mici probleme intr-un program cauzeaza cele mai mari dureri de cap.
8. O problema de hardware va face ca programele sa nu functioneze bine, iar producatorul de hardware va da vina pe programatorii de software.
9. O problema de software va da nastere la probleme de hardware, iar programatorul software-ului va da vina pe producatorul de hardware.
10. Erorile necunoscute sunt infinite, spre deosebire de cele cunoscute care sunt, prin definitie, limitate.
11. Fa posibil pentru programatori sa scrie programele in limba engleza, si vei vedea ca nu sunt in stare sa scrie in engleza.
12. Probabilitatea ca o problema de hardware sa dispara de la sine este invers proportionala cu distanta dintre computer si reparator.
13. Un program care functioneaza este unul cu probleme de nedetectat.
14. Nu conteaza cat de performant este computerul tau, niciodata nu este de ajuns.
15. Orice program misto are nevoie de mai multa memorie decat cea disponibila.
16. Cand vei cumpara in sfarsit destula memorie, nu vei avea destul spatiu pe hard-disk.
17. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.
N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.
Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
18. Daca un program are tot spatiu disponibil pe hard-disk si in memorie, este garantat ca se blocheaza.
19. Daca un astfel de program nu s-a blocat inca, inseamna ca asteapta momentul critic.
20. Nu conteaza la ce pret reusesti sa cumperi componente de computer.
Dupa ce le-ai cumparat, pretul va scade instantaneu.
21. Toate componentele se invechesc.
22. Timpul pana o piesa componenta devine invechita este direct proportional cu pretul ei.
23. Problemele de software sunt imposibil de detectat de programatori.
Singurii care le pot detecta sunt cumparatorii.
24. Reparatorul va spune ca n-a mai vazut un computer ca al tau.
25. Toate constantele sunt variabile.
26. Intr-un circuit cu tranzistor protejat cu siguranta, tranzistorul se va arde ca sa protejeze siguranta.
27. Cea mai buna metoda de a-ti vedea seful este sa accesezi internetul.
Sau: Nu conteaza cat de mult muncesti, seful tau va apare doar atunci cand accesezi internetul.
28. Hard-disk-ul computerului tau se va bloca doar atunci cand contine informatii importante care n-au fost salvate.
29. Computerele nu gresesc. Ele o fac intentionat.
30. Orice computer are 5 probleme.
Acest numar nu depinde de cate probleme au fost deja descoperite, ci este conservativ.
1. Un om cu un singur ceas stie cat e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
2. Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
3. Cand un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decat sa-l strice si mai mult.
4. Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
5. Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
6. Orice lucru care incepe bine se sfarseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
7. Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
8. Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
9. Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sunt aceste lucruri.
10. Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decat ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decat ne putem imagina.
11. Informatia se deformeaza cand trece spre nivelele ierarhice superioare.
12. Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
13. Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
14. Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
15. Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vantului.
16. Dupa ce adaugi doua saptamani la termenul de predare a proiectului, datorita unor intarzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intarzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
17. Mai sigura este o pasare in mana decat una care zboara pe deasupra capului.
18. Cu cat stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atat mai bine.
19. Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
1. Nu intreba frizerul daca trebuie sa te tunzi.
2. Fa trei preziceri corecte, consecutiv, si vei fi considerat un expert.
3. Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg.
4. Cand cineva, pe care il admiri si il respecti foarte mult, pare sa gandeasca profund, probabil se gandeste la masa de pranz.
5. Concluzia este momentul in care te-ai plictisit sa mai gandesti.
6. Istoria nu se repeta, istoricii da.
7. Daca ai o problema grea, da-o unui lenes; el va gasi cea mai simpla cale sa o rezolve.
8. Un expert este cineva venit din alt oras.
9. Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
10. Indiferent cu ce se ocupa oamenii de stiinta ei obtin intotdeauna o arma.
11. Seriozitatea este singurul refugiu al celui cu o inteligenta mediocra.
1. E usor sa vezi partea pozitiva a problemelor celorlalti.
2. Nici o problema nu este atat de mare incat sa nu poata fi incadrata undeva.
3. Prima regula a excavarii: Daca te afli intr-o groapa, opreste-te din sapat.
4. Omul este intotdeauna gata sa moara pentru o idee, cu conditia ca acea idee sa nu-i fie prea clara.
5. Daca te opresti sa gandesti, nu uita sa incepi din nou.
6. Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul dar ne-am fi dorit sa nu-l fi stiut.
7. Furia generata de scrierea gresita a unui nume intr-o coloana este direct proportionala cu mediocritatea celui mentionat.
8. Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona.
9. Daca te simti bine, nu fi ingrijorat, va trece.
10. Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul.
11. Frumusetea are grosimea pielii, dar uratenia ajunge pana la os.
12. Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla intr-o continua crestere.
13. Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment.
14. Pentru ca ceva sa devina curat, altceva trebuie sa devina murdar, dar poti murdari totul, fara sa cureti nimic.
15. Lucrurile care nu sunt egale cu nimic altceva, sunt egale intre ele.
16. Atata timp cat nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci.
17. Incercarea de a-ti spala masina provocand ploaie, nu va da rezultate.
18. Este imposibil ca un optimist sa fie placut surprins.
19. Legile adevarului in reportaje:
- Cu cat esti mai aproape de fapte, cu atat mai evidente sunt erorile din stirile riguroase care se refera la acea situatie.
- Cu cat esti mai departe de fapte, cu atat mai mult tinzi sa crezi stirile care se refera la acea situatie.
20. Cel mai bun mod de a-ti (re)aminti ceea ce ai fi vrut sa scrii este sa lipesti plicul in care ai pus scrisoarea.
21. Daca tot ceea ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.
22. Legea entropiei:
- Daca pui o lingura de vin intr-un butoi cu apa de canal, obtii un butoi cu apa de canal.
- Daca pui o lingura de apa de canal intr-un butoi de vin, vei obtine apa de canal.
23. Cand o problema dispare, oamenii care lucreaza la rezolvarea ei nu dispar.
24. Secretul de a fi plicticos consta in a spune absolut totul.
25. Daca un obiect se poate imprumuta si sparge, atunci il vei imprumuta si il vei sparge.
1. Obiectele cad intotdeauna la 90 fata de pamant.
2. Cand cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
3. Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare.
4. Nu poti cadea mai jos decat podeaua camerei.
5. Cu cat urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atat cazi mai de sus.
6. In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din varful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala.
7. Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de paine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
8. Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cand sunt pe Pamant.
1. Un program pentru calculator face ceea ce ii spui tu sa faca, nu ceea ce vrei tu sa faca.
2. La originea oricarei erori care este atribuita computerului vei gasi cel putin doua greseli umane, incluzand-o pe aceea de a da vina pe computer.
3. Erorile nedetectabile sunt infinite in varietate, spre deosebire de erorile detectabile care sunt limitate prin definitie.
4. Daca constructorii ar face constructiile in felul in care programatorii concep programe, atunci prima ciocanitoare care ar veni, ar distruge civilizatia.
5. Toate computerele asteapta cu aceiasi viteza.
6. Unul din motivele pentru care computerele pot sa faca mai multa treaba decat oamenii este faptul ca nu trebuie sa se opreasca pentru a raspunde la telefon.
7. Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate:
Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.
8. Un afisaj digital furnizeaza informatii gresite cu o precizie mai mare decat a fost posibil anterior.
9. Daca computerele devin prea puternice, le putem organiza intr-un comitet - asta o sa le termine.
10. Este mai usor sa adaptezi specificatia la program decat viceversa.
11. Nu exista limbaj in care sa fie cat de cat dificil sa se scrie un program prost.
12. Un computer face tot atatea greseli in doua secunde cat doi oameni care lucreaza in douazeci de ani.
13. Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.
14. Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.
1. Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gandeasca. Cand ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
2. Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
3. Nu forta.Foloseste un ciocan mai mare.
4. Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
5. Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul
persoanelor care privesc la asamblarea ei.
6. Mai devreme, sau mai tarziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incat sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
7. Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in industrie.
8. Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cand apare personalul de reparatie.
9. Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
10. Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
11. Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
12. In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
13. Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incat sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
14. In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
15. Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas cateva piese.
16. Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
17. Fisurile in material nu apar decat inaintea inspectiei finale.
18. Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
19. Daca realizarea unui agregat necesita n componente numai
n-1 componente vor fi disponibile in stoc.
20. Tolerantele se vor cumula astfel incat sa faca imposibila asamblarea pieselor.
21. Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
22. Un gram de practica valoreaza cat un kilogram de teorie.
23. Masinile nu sunt decat niste amplificatoare.
24. Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
25. Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
26. Gaurile date sunt de doua feluri:unele cu diametrul mai mic decat cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
27. Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
28. Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cat mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
29. Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sunt inca in faza de asimilare.
1. Ora indicata de ceasul din sala de examen este gresita.
2. Un subiect interesant pentru profesor ii va plictisi pe studenti.
3. Durata explicatiei unui profesor este invers proportionala cu cantitatea de informatie inteleasa de studenti.
4. Durata unei intruniri este direct proportionala cu plictiseala produsa de vorbitor.
5. Studentii care au rezultate bune sunt apreciati pentru ca au muncit mai mult.
6. Daca copii incep sa dea rezutate slabe, profesorul este vinovat.
7. Cand profesorul intarzie, il va intalni pe director pe sala.
8. Studentii noi vin de la scoli unde nu se preda nimic.
9. Studentii buni pleaca la alte scoli.
10. Timpul trece mai repede in pauza.
11. In ziua examenelor cel putin 15% din studenti sunt absenti.
12. Orarul este conceput in asa fel incat studentii sa piarda cat mai mult timp intre cursuri.
13. Cu cat ai invatat mai mult pentru examen, cu atat esti mai nesigur de raspunsurile pe care sa le dai.
14. 80% din examen va fi bazat pe acele pagini pe care nu le-ai invatat bine.
15. Bateriile calculatorului de buzunar care au tinut tot anul vor fi consumate in ziua examenului de matematica.
N-are rost sa aduci baterii de rezerva, caci ele vor fi defecte.
16. La examenul de sfarsit, cea mai sexy studenta va sta langa tine pentru prima data.
17. Orice este intre paranteze poate fi ignorat.
18. La librarie nu vei gasi materialul care te intereseaza.
19. Nu conteaza ce carte cauti, ea se afla pe ultimul raft.
1. Prima lege a managementului este ca exista.
2. Cine detine aurul stabileste regulile.
3. Cei ce au primesc. Cei ce pot - fac. Cei ce nu pot - ii invata pe altii.Cei ce nu-i pot invata pe altii - administreaza.
4. Indecizia este baza flexibilitatii.
5. Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
6. Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
7. Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
8. Cand un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
9. Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
10. Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
11. Sedintele sunt evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
12. Daca parasesti camera risti sa fii ales.
13. Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce nu vrei sa faci.
14. Cu cat un plan este mai complicat si mai grandios, cu atat sansele lui de esec sunt mai mari.
15. Cu cat planifici mai bine un proiect, cu atat este mai mare riscul de confuzie, atunci cand ceva nu merge bine.
16. Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sunt destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
17. Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
18. Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
19. Daca exista o cale de intarziere a unei decizii importante, un bun management o va gasi.
20. In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
21. Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
22. In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
23. Mai usor sunt recunoscute talentele din alta parte decat talentele din propria companie.
24. Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
25. Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cand isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
26. Gandeste inainte de a actiona.
27. Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
28. Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tarziu impotriva ta.
29. Un management bun este expresia unei mari idei.
30. Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
31. Oricat de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decat ceea ce faci.
32. Cand esti in dubiu, murmura. Cand esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cand esti direct raspunzator, cantareste.
33. Un plan bun astazi este mai necesar decat unul perfect maine.
34. Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decat problema insasi.
35. Atunci cand nu este necesar sa se ia o hotarare, este necesar sa nu se ia nici o hotarare.
36. Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
37. Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
38. Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
39. Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
40. Cu cat doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atat vei fi rugat mai mult sa o faci.
41. Timpul inseamna bani.
42. Nu exista pranz gratuit.
43. Cheltuielile tind sa creasca pana egalizeaza veniturile.
44. Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decat doi oameni care sar fiecare 1 m.
45. Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate niciodata.
46. Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
47. Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvandu-se in 90% din timp.
48. Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
1. Daca nu ai nevoie de ceva si nici nu-ti doresti acel ceva, intotdeauna se gaseste din belsug.
2. Cheltuielile pentru inramare depasesc costul produsului artistic.
3. Consecinta: Oamenii care se targuiesc pentru un produs artistic nu se vor targui pentru pretul inramarii.
4. Sculptura este ceva de care te lovesti cand te dai inapoi ca sa te uiti la o pictura.
5. Daca vrei doar sa te uiti la vitrine, vei fi asaltat de vanzatori; daca vrei sa cumperi, nici un vanzator nu se afla prin preajma.
6. Pierderile maxime posibile intr-o zi sunt mult mai mari decat castigurile maxime posibile intr-o zi.
7. Existenta unei piete nu asigura existenta unui cumparator.
8. Daca clientul plateste consumatia la restaurant, ai pierdut comanda.
9. Nu crede tot ce auzi si tot ce spui.
10. Legea vanzarii agresive: Cand pui branza in cursa de soareci, lasa loc si pentru soarece.
11. Cealalta coada se misca mai repede.
12. Daca coada se misca repede, nu te-ai asezat la coada care trebuie.
1. Vesta anti-glont nu este.
2. Gazele lacrimogene au efect si asupra politistilor, si indiferent in ce directie bate vantul, ele se vor intoarce in fata lor.
3. Urmaririle in viteza pornesc in zone cu trafic usor si se termina in zone cu trafic greu.
4. Daca ai verificat toate camerele si nu ai intalnit rezistenta, se pare ca tu si echipa ta ati gresit casa.
5. Daca un politist lupta cu bastonul, mai mult vor avea de suferit politistii de langa el decat infractorii.
6. Gloantele functioneaza si asupra politistilor experimentati. De asemenea, asupra culturistilor, expertilor in arte martiale, detectivilor de la narcotice, oamenilor de la anti-tero si altii care se considera nemuritori.
7. Cand un civil vede in retrovizor un girofar apropiindu-se in viteza, el va trage pe prima la dreapta, blocand astfel calea pe care trebuia s-o urmeze politistul.
8. In orice interventie, vor fi intotdeauna mai multi baieti-rai decat baieti-buni. Cu cat intaririle baietilor-buni se afla la o distanta mai mare, cu atat mai multi baieti-rai sunt.
9. Orice vrei sa faci, daca crezi ca exista sansa sa fii omorat, las-o balta.
10. Cu cat iti faci meseria mai bine, cu atat sunt sanse mai mari sa fii impuscat, reclamat, investigat, judecat, concediat, etc.
1. Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
2. Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
3. Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
4. Complexitatea unui program va creste pana va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
5. Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit cateva luni de zile.
6. Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
7. Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial.
8. Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
9. Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
10. Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
11. Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
12. Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
13. Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
14. Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
15. Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sunt prin definitie in numar finit.
1. Mai bine sa ai un sfarsit de cosmar, decat un cosmar fara de sfarsit.
2. Singurul lucru imperfect din natura este omul.
3. Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
4. Nimic nu este atat de usor pe cat pare.
5. Orice lucru iti ia mai mult timp decat crezi.
6. Fiecare are cate o idee grozava, dar inaplicabila.
7. Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala.
8. In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
9. Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cand o cauti, n-o gasesti.
10. Propunerile, indiferent de cum sunt facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
11. Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
12. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.
13. Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
14. Ti-ai luat rolul prea in serios.
15. Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
16. Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramane constanta.
17. Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
18. Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uratenia merge pana la oase.
19. In orice sistem social, raul este o constanta.
20. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
21. Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decat tine.
22. Frumusetea*inteligenta=constanta.
23. Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
24. Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sunt banii, cainii si femeile batrane.
25. Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
26. Celibatul nu este ereditar.
27. Probabilitatea unui tanar de a intalni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cand el este insotit de:
a)prietena lui;
b)sotia lui;
c)un prieten mai bogat si mai atragator.
28. Oamenii se pot imparti in doua categorii: a)cei care impart oamenii in doua categorii; b)cei care nu-i impart pe oameni.
29. Daca vrei sa fi acceptat, accepta.
30. Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a)cei care stau linistit si nu fac nimic;
b)cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c)cei care infaptuiesc ceva;
d)cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
31. Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
32. Virtutea este o autopedeapsa.
33. Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intalnire.
34. Iarta, dar tine minte.
35. Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
36. Cel care rade la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
37. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
38. Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cand are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
39. Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
40. Cand toti mint, nimeni nu asculta.
41. Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
42. Cand nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
43. Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
44. Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decat ei.
45. Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
46. Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
47. Cand vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cand vremea este foarte urata, prezenta la biserica este slaba. Cand buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
48. Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau.aDaca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump.aDaca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
49. Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
50. Clientul care plateste cel mai putin se plange cel mai mult.
51. Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
52. Cel care zambeste atunci cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
53. Niciodata sa nu argumenteze cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
1. Chiar daca faptele sunt rigide, adevarul este flexibil.
2. Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
3. Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
4. Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
5. Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mancate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se manca.
6. Telefonul suna intotdeauna cand esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
7. Cand formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
8. O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
9. In America este important nu atat cat costa un obiect oarecare, ci cat de mult se poate economisi cumparandu-l.
10. Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
11. La coada cealalta se serveste mai repede decat la coada la care te-ai asezat.
12. Nimic nu arata atat de frumos cand este privit de aproape, ca atunci cand este privit de departe.
13. Intotdeauna ploua cand iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
14. Intotdeauna este greseala partenerului.
15. Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
16. Cand remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decat sa obtii un alt remediu.
17. Orice solutie genereaza noi probleme.
18. Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
19. Daca ajungi prea devreme, s-a amanat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intarzii, este prea tarziu.
20. Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
21. Zambeste...maine va fi mai rau.
1. Toti avem taria sa induram nefericirea altora.
2. Niciodata sa nu confuzi rabdarea cu ospitalitatea.
3. Plictisitoare este persoana care vorbeste cand ai vrea sa te asculte.
4. Buna crestere consta in arta de a ascunde ce buna parere avem despre noi insine si ce parere proasta avem despre ceilalti.
5. Pentru a fi popular, da-le oamenilor vesti bune despre obiceiurile lor proaste.
6. Nimeni nu stie ce este adevarata fericire pana nu se casatoreste... dar atunci e prea tarziu.
7. Sarutul este o modalitate de a apropia doi oameni atat de mult incat nu-si mai vad unul altuia nici un defect.
1. Logica este metoda sistematica de a ajunge cu incredere la concluzia gresita.
2. Tehnologia este dominata de cei care au grija de ceea ce nu inteleg.
3. Daca constructorii ar construi blocuri la fel cum programatorii scriu software, inseamna ca prima ciocanitoare care ar aparea ar distruge civilizatia.
4. Expert - este acela care stie din ce in ce mai multe despre nimic, pana cand ajunge sa stie totul despre nimic.
5. Spune-i unui om ca sunt 300 de milioane de stele pe cer si o sa te creada. Spune-i ca o banca e proaspat vopsita si o s-o atinga ca sa fie sigur.
6. Toate marile descoperiri au fost facute din greseala.
7. Nimic nu se construieste la timp sau in functie de buget.
8. Totu-i bine cand se sfarseste.
9. Primul mit al management-ului este ca exista.
10. O problema nu apare decat dupa ce un aparat a trecut ultima inspectie.
11. Sistemele noi genereaza probleme noi.
12. Sa gresesti este omenesc, dar ca sa zapacesti lucrurile cu totul este nevoie de un computer.
13. Nu cunoastem nici a mia parte dintr-un procent despre orice.
14. Un computer face la fel de multe greseli in doua secunde cat 20 de oameni in 20 de ani.
15. Nimic nu motiveaza mai mult pe cineva decat sa-si vada seful muncind pe bune o zi intreaga.
16. Unii oameni se descurca ca la carte, desi nu stiu cine a scris cartea sau macar care carte.
17. Prima functiune a unui inginer este sa faca lucrurile dificile pentru producator si imposibile pentru reparator.
18. Dupa ce s-a spus si s-a facut tot, ne dam seama ca mai mult s-a spus decat s-a facut.
19. Orice design necesita cel putin o piesa invechita, doua piese greu de gasit si trei piese care sunt inca in faza proiect.
20. Un sistem complex care functioneaza in mare parte a evoluat dintr-unul simplu care functioneaza.
21. Umple ce este gol. Goleste ce este plin. Si scarpina acolo unde te mananca.
22. Daca nu e in computer, inseamna ca nu exista.
23. Daca un experiment functioneaza, ceva nu e-n regula.
24. O teorie simpla va fi explicata in cel mai complicat mod.
25. Daca ceva se strica si se opreste din ceea ce face, se va repara atunci cand: nu mai ai nevoie de el; te-ai apucat de facut altceva; nu vrei sa se repare, pentru ca n-ai chef sa faci ceea ce trebuia sa faci.
26. Nu e bine sa lasi vreodata o piesa electronica sa stie ca te grabesti.
27. Nu poti sa-ti dai seama in ce directie a plecat trenul daca te uiti la sine; doar daca sunt urme de sange.
28. Daca nu esti intr-o stare confuza, inseamna ca n-ai fost bine informat.
29. Piesele standard nu sunt.
30. Cand lucrezi la un motor, o cheie scapata din mana va ateriza direct sub centrul motorului.
1. Ca sa studiezi cat mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intai.
2. Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
3. Cand intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
4. Cand intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
5. Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
6. Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cat fondurile alocate unei cercetari sunt mai mari, cu atat mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
7. Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
8. Solutia unei probleme schimba natura problemei.
9. Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
10. Cand te chinui sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
11. Pentru orice problema continand "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
12. Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decat sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
13. Cand un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cand urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
14. Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
15. Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
16. Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
17. Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
18. Orarele studentilor sunt astfel facute incat sa se piarda mai mult timp la facultate.
19. Cand inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
20. Cand tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sunt din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
21. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
22. Intuitia este o stiinta exacta.
23. Cand sunt in discutie propriile lor probleme, profesorii sunt foarte conservatori. Cand sunt in discutie problemele altora, ei devin liberali.
24. Cartile nu se pierd atunci cand sunt imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
25. Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
26. Cand un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decat el in domeniu respectiv.
27. Daca explici ceva atat de clar incat oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
1. Exista doua categorii de oameni: cei care impart oamenii in categorii si cei care nu impart oamenii in categorii.
2. Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.
3. Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului.
4. Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini.
5. Legea modei
Aceiasi rochie este:
- Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.
- Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.
- Sic la momentul ei, propriu-zis.
- Demodata la 3 ani dupa.
- Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.
- Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.
- Romantica la 100 de ani dupa... - Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala... Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.
6. Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.
7. Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.
8. Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
9. Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.
10. Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.
11. Daca autorul "Iliadei" nu este Homer; atunci el este unul cu acelasi nume.
12. O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.
13. Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.
14. Nu exista un adevar absolut - asta este absolut adevarat.
15. Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
16. In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
17. Celibatul nu este ereditar.
18. Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile.
Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.
19. Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
20. Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema.
21. Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.
22. Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
23. E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.
24. Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.
25. Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.
26. Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
27. Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7.
28. Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
29. Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
30. Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca.
31. Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
32. Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
33. Chiar si paranoicii au dusmani.
34. Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
35. Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
36. Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
37. Regula de aur este inexistenta regulilor de aur.
38. Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani.
39. Optzeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie.
40. Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii.
41. Cine rade la urma, gandeste mai incet.
42. Probabilitatea de a castiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
43. Imediad dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele.
44. Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic.
45. Toti copiii sunt viitori fosti idealisti.
46. Un adult este un copil deteriorat.
47. Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa.
48. Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine.
49. Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele.
50. Nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu.
1. Legea lui Perlsweig:
Oamenii carora le este cel mai greu sa plateasca chiria, platesc chiria.
Cei carora le este mai usor sa plateasca chiria isi construiesc locuinte si devin proprietari.
2. Legea impartirii in zone, a lui McClaughry:
Acolo unde impartirea in zone nu este necesara, ea va functiona perfect.
Acolo unde este foarte necesara, ea nu se va aplica niciodata.
3. Regula frustatiei feline:
Cand pisica ta ti-a adormit in poala si pare foarte multumita si adorabila, va trebui sa te duci urgent la baie.
4. Nota lui Fowler:
Singurul lucru imperfect in natura este rasa umana.
5. Comentariul lui Churchill despre om:
Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul.
6. Teorema lui White:
Cu cat mai curand si mai fara menajemente anunti vestea cea rea, cu atat e mai bine.
7. Legea lui Parker:
Frumusetea are grosimea pielii, dar uratenia ajunge pana la os
8. Legea capitanului Penny:
Poti pacali oamenii, uneori pe unii oameni tot timpul, dar niciodata nu o poti pacali pe mama.
9. Legea conservarii raului, a lui Issami:
Cantitatea totala de rau ramane constanta in orice sistem.
(Deci orice diminuare intr-o directie - de exemplu o reducere a saraciei si a somajului este compensata de o crestere in alta - criminalitatea sau poluarea aerului)
10. Legea lui Parker, a afirmatiilor politice:
Adevarul unei afirmatii nu are nimic de-a face cu credibilitatea ei si vice-versa.
11. Axioma lui Cole:
Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla in continua crestere.
