Cica trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"
Merg mai multi tineri cu colindatul. Ajung la o batranica, colinda, dupa care babuta merge la bucatarie sa prepare un ceai. Intre timp tinerii consuma alune dint-un bol de pe masa. Se intoarce batrana, vede si spune:
-Ce bine ca ati servit alunele, eu n-am putut decat sa sug ciocolata de pe ele !
Merge o batranica la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica ei. Pune in cosulet 3 conserve si se indreapta spre casiera. Aceasta ii spune:
- Mamaie, imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. Acum cu criza asta oamenii cumpara conservele de pisica si le mananca, iar managerul nostru nu doreste sa aiba procese.
Pleaca suparata batranica, aduce pisica:
- Poftim, asta e pisica.
Ia batranica conservele si pleaca. A doua zi, conserve pentru caine. Povestea se repeta si acum. A treia zi vine batranica, se duce la casiera si intinde o cutiuta cu o gaura in capac, si o roaga sa introduca degetul inauntru. Baga casierita degetul si cand il miroase...:
- Mamaie da cam miroase a rahat.
- Asa si este. Acum poti sa-mi dai 3 suluri de hartie igienica?
Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul ii asculta inima cu stetoscopul si incepe sa se mire:
- Oh oh!
Omul il intreaba pe doctor:
- Care-i problema?
- Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
- Nu, spune mosu.
- Beti mult?
- Nu.
- Viata sexuala aveti?
- Da, bineinteles!
- Pai atunci, spune doctorul, mi-e frica cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitandu-se perplex la doctor mosu spune:
- Care jumatate - privitul sau ganditul?
In tren era calduara mare.Intr-un compartiment erau un ungur ,un maghiar si o baba.Baba avea un termos din care consuma satisfacuta.
La intrarea in tunel,maghiarul fura termosul babei si lua o gura de apa.Dupa iesirea din tunel ungurul intreba baba daca ii da si lui o gura de suc,iar baba mirata:
Asta nu e suc!Acolo scuip eu ca am TBC.
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!
Doi batrani se duc la doctor pentru controlul de rutina.
Primul intra barbatul. Doctorul il analizeaza si-i spune:
- Esti intr-o stare foarte buna de sanatate! Cum faci sa te mentii asa?
Batranul raspunde:
- Pai mananc bine, dorm bine si Dumnezeu ma ajuta mereu!
- Cum adica te ajuta mereu?
- Pai sa vedeti dom doctor, aseara cand m-am dus sa ma pis, lumina de la toaleta s-a aprins singura.
Doctorul ramane putin mirat si o cheama la control si pe batrana. La ea acelasi lucru. O intreaba si pe ea:
- Esti intr-o stare foarte buna de sanatate! Cum faci sa te mentii asa?
- Pai mananc bine, dorm bine si... Si completeaza doctorul: si Dumnezeu te ajuta mereu!
Batrana nedumerita intreaba:
- Ce vreti sa spuneti dom doctor?
- Pai sa vedeti, sotul dvs. mi-a spus ca aseara cand s-a dus sa se pise, lumina de la toaleta s-a aprins singura.
Batrana suparata peste masura raspunde:
- Lua-l-ar dracu, boul asta s-a pisat iar in frigider!
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!
O batranica merge suparata la vecina ei.
- Auzi draga? sunt suparata foc.
- Da ce-ai patit?
- Pai barbatu meu e impotent 100%
- Eeee, stai linistita! Al meu e impotent 300%.
- Cum asa?
- Pai a cazut prostu pe scari si si-a rupt degetu si si-a muscat si limba.
O batrana mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
O batranica ajunge la poarta Raiului. Sfantu Petru o intreaba:
- Maica, tu in viata ta nu ai facut nimic rau, ai stat in post si rugaciune, unde vrei sa mergi? In Rai sau in Iad?
- Pai sa vad mai intai si eu cum e in Rai.
Merge si la un moment dar vede ca stau unii in rand si li se faceau gauri in spate. Batranica speriata:
- Vai da ce se intampla?
- Pai le facem gauri pentru aripi.
- Da gaurile din cap pentru ce sunt?
- Pai nu ai vazut ca ingerii au acel cerculet deasupra capului.
- Maica, eu ma duc in Iad.
- Cum asa? intreaba Sfantul Petru. Acolo o sa te violeze.
- Poate sa ma violeze, dar macar am gaurile facute.
Doua pustoaice in tren:
- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san.
A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.
O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson.
Insa imediat ce iese din clinica o calca un autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
-Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
-NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...
O bunicuta a sunat la receptia unui spital si a intrebat cu o voce extrem de mica si timida:
- Este posibil sa imi dati pe cineva la telefon sa imi dea niste detalii despre o pacienta de acolo?
- Sigur ca da, dar puteti sa-mi dati numarul camerei si numele persoanei?
- Norma Findlay, camera 203.
- Ok, o sa va pun pe asteptare, in timp ce iau legatura cu asistenta de la salonul ei si revin cu informatii.
- Multumesc
Dupa cateva minute, operatoarea ii spunei bunicutei:
- Doamna, am vesti bune: asistenta mi-a spus ca Norma o duce foarte bine, tensiunea si-a revenit, pulsul la fel si este programata pentre externare pentru marti.
- Oh, multumesc, eram asa de ingrijorata. Vestile sunt intr-adevar grozave, spuse bunicuta.
- Cu multa placere. Dar dvs sunteti fiica?
- Oh, nu. Eu sunt Norma Findlay de la 203, dar mie nu-mi spune nimeni nici pe naiba.
Dupa amiaza intr-o cafenea aglomerata. O doamna in varsta care statea la tejghea alaturi de o tanara ce tragea cu nedejde din tigara, arata extrem de iritata din cuza fumului. Cand nu mai poate rabda, se intoarce spre tanara si ii spune cu voce tare si privind-o acuzator:
- Domnisoara, mai degraba as comite adulter decat sa fumez!
- Si eu la fel, dar n-am suficient timp in pauza de cafea...
