Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...
Ajung doi unguri in Bucuresti...
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strans fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe inserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost intr-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC IN UNGARIA
Un ungur calatorea cu un tren...la un moment dat citeste pe geam:
- E periculose sporgesi, nu va aplecati pe fereastra...si zice:
- Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu...la care un tip:
- Aaa...pentru voi nu e interzis...
Un cioban statea intins langa o fantana.
Dupa un timp, se apropie de fantana o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
- Nu bea apa ca e otravita.
Persoana se uita spre cioban si ii spune:
- In nem tudom romanom, atunci ciobanul ii spune:
- Bea apa ca e tare buna si rece.
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia au si inceput sa ma persecute.
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
- Multam fain!
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
- Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
- "Hei, Janos!!!".
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat
- "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat:
- Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i inainte da-i inapoi, da-i inainte da-i inapoi...
4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!
Blonda superba gandeste: Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gandeste: Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!
Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului ...
Clasa de unguri la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci...
- Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Gury ii zice lu Ion:
-Ma Ioane, io vreau sa rog ceva la tine, sa inveti tu la mine limba romana. Vreu sa zici la mine care-i diferenta dintre bai si catastrofa?
- Ma Gury, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. Daca, Domnie feri, da molima piste ele si mor tate, ei, asta-i bai, asta-i bai mare. Da, daca da cu bomba peste Budopesta si omora tat, apai, asta-i catastrofa, ... da nu-i bai.
