Sambata seara m-i sa parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde putem discuta in liniste. A fost de acord, dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. Mi-a spus ca totul e ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine ... daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu-mi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu-mi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus \"Si eu te iubesc\" ...
Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu a dorit sa mai aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el ... am simtit ca era distrat si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa-l confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearceaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex.
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine... nu te stresa, inca visezi.
Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile.
Iata analiza unui an academic:
1. Duminici – 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile.
2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Mai raman 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile.
4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile.
5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile.
6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile.
7. Zile de examen pe an – cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile.
8. Sarbatori si zile libere – 40 de zile. Mai raman 6 zile.
9. Zile in care bolesti – cel putin 3. Mai raman 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi.
11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
" Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul " are ".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul " femeia ".
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
Aia cu candelabru italian nu stiu cum e in caz ca va trece prin cap sa ma intrebati!
1. A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o
lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
2. Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
3. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altcineva decat la el.
4. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
- Costica, arati foarte bine azi.
Costica: - Multumesc .
Invers:
- Maria, arati foarte bine.
Maria: - Da? Probabil din cauza luminii.
5. Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: O,
Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!
6. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de
curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
7. Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare,
precis are intentii serioase.
8. Toti barbatii detesta sa li se spuna " Trebuie sa vorbim despre noi ".
Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
9. Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
10. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca
fara sa ceara explicatii.
11. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca
s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
12. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul
menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa
agate fete tinere si sa cheltuiasca.
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
..............
AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
..............
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra!
..............
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL: Glumiti?
..............
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam?
..............
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti?
MARTORUL: Niciunul.
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?
..............
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti!
..............
AVOCATUL: Puteti descrie individul?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
..............
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.
..............
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii ... se zbat prea mult!
..............
AVOCATUL: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL: ORALE.
..............
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
..............
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: \"intr-un loc unde nu am mai fost demult\". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: \"in lac\".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, sari inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat \"ce e pe televizor\", iar eu am raspuns: \"praf\".
13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
1. Numele
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap sec" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 37. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
5. Argumente si discutii
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unui alt eveniment.
11. Natural
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intai ...
Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
- Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?
- Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie sa fiu in centru, la munca. Unde naiba am parcat masina aia? Doua ture de bloc, fara succes.
- Alo, iubitu, tu mai tii minte unde am parcat eu masina aseara? Stiu ca nu erai cu mine, dar ma gandeam si eu... Da, stiu ca dormeai, lasa, ca o caut ca proasta pana imi tocesc pantofii. Hai pa!
Ahhhh...imbecilu asta cu masina asta bleu mereu parcheaza asa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poti cobora un pic sa imi scoti si mie masina din parcare, ca prostu ala de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, ma, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu ma face sa plang acumaaaa. Bine, nesimtitule, dormi, dar daca iti lovesc masina sa nu te aud ca zici ceva. Hai, scuteste-ma, pa!
Mama, ce aglomerat e azi. Ce vrei ba, prostule? 50 e viteza legala, du-te-n ceapa ma-tii de natarau! Alo, ce faci fata? Vezi ca eu intarzii un pic, sa ii zici tu lu Popescu sa imi trimita dosarele alea la curier. Hai ca ma grabesc fata, dar e aglomerat rau. Hai ca sunt plina de draci, m-am certat si cu al meu de dimineata. Nesimtitul nu a vrut sa se scoale din pat sa imi scoata si mie masina din parcare. Am plecat tarziu, nici nu m-am machiat calumea.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic:
- Ba, proasto, vezi ca ai cedeaza trecerea!
- Ce vrei dobitocule, nu vezi ca trebuia sa imi dai prioritate, ca vin din dreapta!?!. Doamne, ce cretini! M-am saturat de orasul asta plin de prosti!
- Buna dimineata, domnisoara! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastra, va rog! Nu ati vazut semnul de STOP?
- Aaaa, era stop? Va rog sa ma iertati, sunt si eu incepatoare la volan, stiti cum e. Ma claxoneaza toti, vorbesc urat cu mine. Ma grabeam la serviciu, ca si asa am intarziat si acum...cu criza asta...nu se stie daca ma mai apuca saptamana viitoare la locul asta de munca. Si am rate...tot felul de cheltuieli.
- Va inteleg domnisoara, dar asta nu va scuza de rigorile legii...
- Da, asa e! Aveti dreptate! Voiam doar sa fiti mai dragut cu mine, ca probabil aveti si dumneavoastra o sotie, o sora... Va roooggg mult! Promit sa fiu atenta de acum incolo! Pot sa plec??? Multumeeeesssccc!!!!
- Alo, fata, hai ca era sa imi ia un gabor permisu. Da i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am parlit pe fraier. Hai ca nu mai am mult si ajung.
Dupa 5 minute.
- Iubitu, hai ca am comis-o. Am trecut un pic pe rosu si am intrat in autobuz. Nu am patit nimic, dar masina e cam praf. De ce tipi ca dobitocu? Totu e din vina ta, ca nu ti-ai dat curu jos din pat sa ma ajuti si am plecat cu draci de acasa. Gata, plec la mama. Pa!
CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - la Audit.
Daca au facut un haos total, caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
Intotdeauna auzim de "regulile" auzite de partea feminina. Iata si regulile vazute de barbati:
Toate regulile sunt numerotate cu 1 cu un scop.
1. Sanii sunt facuti sa te uiti la ei, ceea ce si fac. Nu incerca sa schimbi asta.
1. Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Esti deja fata mare. Daca-l vezi ridicat, coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit plangandu-ma ca l-ai lasat coborat.
1. Sambata= sporturi. Este ca luna plina sau fluxul si refluxul. Asa trebuie sa ramana!
1. A cumpara NU este un sport. Si nu voi gandi altfel niciodata.
1. A plange este santaj.
1. Cere doar ce doresti, sa fim bine intelesi: aluziile subtile nu functioneaza, aluziile puternice nu functioneaza, aluziile directe nu functioneaza. Spune-mi si gata!
1. "Da" si " Nu" sunt raspunsuri perfect acceptabile la orice intrebare.
1. Vino cu o problema doar daca doresti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problema. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni in urma nu este acceptat intr-o cearta. De fapt, toate comentariile devin nule si neavenite dupa 7 zile.
1. Daca te gandesti ca esti grasa, poate asa este. Nu ma mai intreba.
1. Daca am spus ceva, poate fi interpretat in doua moduri, din care unul ar putea sa te supere sau sa te enerveze, considera ca am gandit in celalalt mod.
1. Poti, fie sa ma rogi sa fac ceva, fie sa-mi spui modul inc are vrei sa fie facut. Nu ambele! Daca deja stii cum trebuie facut, mai bine fa-l!
1. Cand se poate te rog sa-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii, dar nici eu.
1. Toti barbatii vad doar in 16 culori, asa cum sunt setarile Windows. Piersica de exemplu este un frcut, nu o culoare. Habar n-am ce inseamna "mauve".
1. Daca ma mananca, ma voi scarpina. Voi face asa intotdeauna.
1. Daca intreb ce este in neregula si spui "nimic", voi actiona ca si cand nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar nu merita sa ne ciorovaim.
1. Daca pui o intrebare la care nu doresti un raspuns, asteapta-te la un raspuns pe care nu ti l-ai fi dorit sa-l auzi.
1. Cand trebuie sa mergem undeva, absolut tot ce porti iti vine bine, pe bune.
1. Nu ma intreba ce parere am despre anumite lucruri, decat daca esti pregatita sa vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau masini
Paradoxuri barbatesti:
1. Toti barbatii sunt extrem de ocupati.
2. Desi sunt extrem de ocupati, au intotdeauna vreme de femei.
3. Desi au intotdeauna vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza de ele, tot timpul au cate una langa ei.
5. Desi tot timpul au cate una langa ei, se mai "dau" si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza foarte tare daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).
Paradoxuri femeiesti:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace...
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar o "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu le faci complimente, ele nu te cred niciodata.
Pericolul suprem:
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Gandeste-te la o litera intre C si V
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Rosteste-o cu voce tare
in timp ce misti pagina in jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Continua, nu te opri ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gandeste-te la un animal
care incepe cu acea litera
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Repeta cu voce tare numele animalului ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gandeste-te la o persoana de sex opus
al carei nume incepe cu ultima litera
din numele animalului
.
.
.
.
.
.
.
Repeta-i cu voce tare, de trei ori,
numele .
.
.
.
.
.
.
.
Trebuie sa te concentrezi ...
Inca putin
.
.
.
.
.
.
Acum numara literele din
numele respectiv pe mana
stanga
.
.
.
.
.
.
Ridica mana stanga si tine-o
vertical la nivelul fetei
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uita-te cu atentie la liniile
de pe palma ta
.
.
.
.
.
.
.
.
Cumva liniile formeaza prima litera
a numelui persoanei la care te-ai
gandit?
.
.
.
.
.
.
.
LOGIC CA NU !!!
Acum da-ti o palmuta si lasa-te de jocuri paranormale.
1 Aveti intodeauna un umar confortabil pe care putem adormi fara probleme.
2 Sunte-ti impacati cu corpul vostru. E adevarat ca va sperie chelia, burta si marimea penisului, dar in mare sunteti "OK"...
3 Sunte-ti placuti si impresionati de corpul nostru, chiar daca noi nu suntem.
4 Sunteti mai mult decat entuziasti, atunci cand vine vorba despre sex.
5 Va indragostiti greu, dar pana la urma tot va indragostiti.
6 Parul de pe piept si fata proaspat barbierita.
7 Sunteti curajosi atunci cand sunteti in preajma mustelor, tantarilor si cauciucurilor desumflate.
8 Pofta nelimitata pentru prajitura cu ciocolata si fripturile cu sos.
9 Abilitatea voastra de a rezolva problemele este cat ai clipi.
10.Cand vreti, face-ti partide de super-sex.
1. Niciodata nu intarzii daca esti invitata la masa.
2. Niciodata nu ma contrazici sau il contrazici pe baiatul meu.
3. Chiar daca moda o cere, eu sunt de parere ca intotdeauna e loc de mai bine, deci nu vii imbracata indecent, in fusta mini, bluza bulata si pantofi cu toc. Eventual pentru design, o bentita pe par ti-ar prinde bine, astfel nu vei fi nevoita sa iti pazesti podoaba capilara de eventualele inmuieri in ciorba sau tocanita si nici nu vei orna prajitura cu frisca.
4. La masa nu-ti lustruiesti pantofii de pantalonii baiatului meu, ca in ziua de azi curentul si detergentul sunt scumpe. Apropos de asta si de punctul 3, sper ca nu folosesti farduri, rujuri si alte asemenea, pentru ca in primul rand nu-mi plac mastile, apoi tin la sanatatea mintala a baiatului meu (n-as vrea sa ramana cu sechele dupa prima dimineata petrecuta impreuna).
5. Cu mine nu ai prea multe in comun, chiar daca eu iti povestesc despre cum eram eu la varsta ta, asta nu inseamna ca trebuie sa faci comparatie intre noi doua ci ca ceva trebuie schimbat la atitudinea ta.
6. La cumparaturi nu mergem decat impreuna. Tu tii sacosele, eu voi alege.
7. Nu te stradui sa-mi faci pe plac pentru ca stiu ca nu vrei decat sa ma lingusesti.
8. Daca veti locui impreuna eu va voi vizita zilnic, iar tu nu vei reprosa baiatului ca apar in cele mai nepotrivite momente, ca iti fac ordine in dulap sau cotrobai prin bucatarie. Nu vreau decat sa va ajut si sa ma asigur ca baiatului meu nu-i lipseste confortul de acasa.
9. Vacantele le petrecem numai impreuna, tu nu ai nici un cuvat de spus in privinta asta.
10. Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru baiatul meu:
* acasa la parintii tai;
* discoteci (desi aici se poate duce si fara tine, uneori un baiat are nevoie de libertate);
* restaurante (asta inseamna ca tu va trebui sa inveti sa gatesti).
11. Sarbatorile le petrecem intotdeauna impreuna, sa nu incerci niciodata sa schimbi regula, eu voi afla intotdeauna daca din cauza ta o mama va fi singura de Craciun, Paste sau Revelion.
12. Daca baiatul meu se imbolnaveste: 1 inseamna ca e vina ta; 2 eu si numai eu il pot ingriji cum trebuie, sa n-ai pretentia sa las sanatatea baiatului meu pe mana unei iresponsabile.
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: Sunt foarte buna la pat. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: Tipa aceea e foarte buna la pat; Asta e Publicitate .
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: Sunt buna la pat. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: Iti aduci aminte ce buna sunt la pat? Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: Sunt foarte buna la pat. Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: Sunt foarte buna la pat, si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: Am auzit ca esti foarte buna la pat. Asta e Brandul, puterea marcii.
Marketing masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
O lectie importanta
Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit.
In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
- Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata:
- Tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!
Daca nu stii sa injuri in engleza poti sa inveti:
Ce puii mei? - What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii - go into your mothers cats
Ce pusca mea? - what my gun?
Pana mea - my feather
Ce basca mea? - What my hat?
E cu capu! - he is with his head
Da-te-n sange - go into blood
Nu ma freca la icre - dont rub my fish eggs
Plimba ursul - go walk the bear
Ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.
Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a incaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.
Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricat de mica ar fi dar sa functioneze.
De ce o vand:
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vand pe bucati. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat conform blan la Romania, cu bomba la valiza ascuns...
Tregut fara broblem control la aerobort!! Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba: numa ca.. dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar!! Indalnit insa frate Ahmed- batron magazin! El a judat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital;
Dar.. doctor roman durut la cur, noi luat cur fok!!
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania: cineva furat tot antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat la apartament frate Ahmed, unde adus mult frumos aminde de tara mia: fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cand vand bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma, jefu ! Urgent trebuie recrutat, jefu !
Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire: adormit beat tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !!!
Jefu, ma indorg acasaaaaa!
Asta romani nu are nevoie de terorism: face SINGUR treaba!!!!!
Trecerile de pietoni pot sa ucida. Pentru cei care nu au mare pofta de viata, trebuie spus ca provoaca, instantaneu, si impotenta. Trecerile de pietoni nu-i ajuta in trafic nici pe pietoni, nici pe soferi si mai arata si urat: niste dungi albe care, ca orice dunga verticala, dau senzatia ca soseaua e mai subtire.
Iata, cateva sfaturi pentru cei care mai vor, totusi, sa traverseze:
1. Asteapta sa se adune mai multa lume ca sa treci in grup. In mijlocul mai multor oameni, lucru verificat, cresc sansele de supravietuire in urma impactului. Sfat: evita pe cat posibil sa fii la marginea grupului.
2.Ajuta batranii si orbii sa treaca strada. Sunt un scut perfect, mai ales daca au si un baston in mana.
3. Nu te imbraca in culori vii sau fosforescente, nu ajuta la nimic. Soferii nu te calca pentru ca nu te vad. Nu vei face decat sa atragi atentia asupra ta. Poarta griuri, culori terne si, bineinteles, aparatori la picioare si torace. Se gasesc in magazinele sportive.
4. Nu traversati strada o data cu sotia! Cineva trebuie sa ramana sa creasca copilul.
5. Daca vedeti doua buldozere care par nemiscate, nu va aventurati sa treceti strada. Pot fi doi muncitori care vor sa faca, in pauza de masa, o liniuta cu utilajele din dotare.
Sfaturi pentru soferi (Pietonii e perversi):
Pietonii ar face orice ca sa traverseze si, mai ales, ca sa-si salveze pielea. Pietonilor le e frica de moarte. Acesta este insa momentul in care trebuie sa intervina soferul.
Nu ati observat cat de multi pietoni sunt pe strada? Abia ai loc cu masina de ei. Nu inteleg de ce nu sunt masini speciale trimise de la Primarie sa-i ridice cand stau si-o ard aiurea pe marginea drumului. Pentru ca, daca tu iti parchezi masina undeva, imediat vin cu platforma si ti-o salta. Sa-i duca undeva la marginea orasului si sa plateasca familia pentru ei. Dar sa revenim la intrebarea de baza: Cum faci sa scapi cat mai putini pietoni? Iata cateva sfaturi:
1. Daca un pieton trece strada din partea stanga, nu opri, apasa acceleratia, trebuia sa-ti dea prioritate de dreapta.
2. Cand te apropii de o trecere de pietoni incetineste si misca din cap un stanga si in dreapta, ca si cum ai fi atent la cei care sunt pe trotuar. Asta ii va deruta, le va adormi vigilenta, facandu-i sa creada ca opresti.
3. Chiar daca s-a dus stratul de zapada, nu-ti da jos lanturile de pe cauciucuri. Vine vara si pietonii se ung cu tot felul de lotiuni pe corp devenind foarte alunecosi.
4. Esti mai slab de inger, mai milos, ia un intaritor inainte sa te urci la volan ca sa iti faci curaj!
5. Ai lovit un pieton si il vezi in oglinda retrovizoare ca mai misca, nu-i nimic, se mai intampla, dar nu da inapoi, mergi inainte, ti se vor ivi alte ocazii. Poarta ghinion sa te intorci din drum.
6. Mare atentie la gropi. Sunt sosele cu gropi foarte adanci si pietonii profita de asta ca sa se ascunda in ele. Da putin cu roata, macar sa-i sperii si sa te distrezi vazandu-i cum fug de mananca pamantul.
7. Dupa ce ai calcat acceleratia la blana si te apropii in viteza de trecerea de pietoni, inchide ochii, pentru ca, vazand pietonii de aproape, s-ar putea sa ai un moment de ezitare, gandindu-te ca, intr-un anumit fel, sunt si ei oameni.
Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul (rautacisme feminine!!!)
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie, numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De 20 la 30: Avion de Vanatoare Militar
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De 30 la 40:Aeronava Comerciala
Mentine orare regulate. Destine destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, sau necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De 40 la 50:Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux.Destine de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De 50 la 60:Aeronava de cargo.
Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De 60 la 70: Aripa Delta.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De70 la 80: Planor
Zboara uneori dar numai auxiliat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel:
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema...
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:
- Sunt foarte buna la pat.
Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
- Este foarte buna la pat.
Asta e ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui:
- Sunt foarte buna la pat.
Asta e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
- Imi dai voie? si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui:
- Apropos, sunt foarte buna la pat.
Astea sunt PUBLIC RELATION
Vezi un tip superb la o petrecere.
Se ridica, vine la tine si iti spune:
- Am auzit ca esti foarte buna in pat.
Asta e BRAND RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la ea acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe
cel mai apropiat acoperis si strigi:
- Sunt foarte buna la pat.
Asta e SPAM.
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In dimineata urmatoare, i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Pentru a verifica, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Niciuna nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In dimineata urmatoare, i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni zece prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit acolo, iar ceilalti doi jura ca inca se afla acolo.
