Participa la concurs in perioada 27 iulie - 27 septembrie 2010 si poti castiga unul dintre cele 3 premii puse in joc de catre www.bancurifaine.ro.
Fiecare participant trebuie sa aiba macar o postare la categoriile: alte glume, bancuri, maxime, perle si stiati ca?... pentru a putea fi validat contul la final. Mai multe postari mai multe sanse de castig. Pentru intrebari sugestii trimite-ti un e-mail la office@bancurifaine.ro, sau la id de messenger: bancurifaine
Pentru a participa si a afla premiul pe care-l poti castiga citeste TERMENII SI CONDITIILE de participare.
Pentru a te inscrie automat trimite-ne cel putin un banc la linkul: AICI
Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intai ...
Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga in camera, ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca-i statuie.
– Ce o fi asta? intreaba una.
– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage si tipul ... scapa un sapun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
– Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
– Acum e randul meu, zice a treia si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
– Ia te uita, are si sapun lichid!
Bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in fund si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu Bula in ce te-ai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi. - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu. - Hmmm, pai..., da... - Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin, Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere accepta.
Cand se duce luni la banca, insa, stupoare, cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune: - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!
Multe s-au schimbat cu timpul Unele doar "in mai prost",
Chiar si fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
inainte erau tandre, mai cuminti, mergeau la scoala
Acum au ca singur scop, sa bage barbatii-n boala.
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astazi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dadeai gata orice fata c-o cutie de bomboane,
Acum unele iti cer sa le pui chiar silicoane.
In trecut ieseau prin parcuri, la plimbare, dar acu,
Ele nu mai vor pe banca, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vreuna ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin si cate zece, daca au ai tai Q7.
In trecut de te placea, iti scria destul de des
Biletele de amor, nu-ti lasa "offline" pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar "live".
Acum poti s-o studiezi si pe "Facebook" si "Hi5".
Atunci de-o scoteai la film, asteptati la brat troleul
Azi sta la telenovele daca n-o scoti cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-aratai ceru-nstelat
Acum ii arati tavanul, ca deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu stia ce-i "shopping", nu isi lua haine din mall
N-avea firme preferate... se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, asteptai in frig o fata.
Acum ii dai SMS : "Am ajuns. Cobori odata?"
Ce frumos era-n trecut, cand vorbeam de viitor
La un suc la o terasa, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri sa nu treaca niciodata,
Unde sunt? Unde s-au dus ?... fetele de alta data!
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: "stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni".
- Sii??? intreaba prietenul, curios.
- Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Intra 2 blonde intrun bar si cumpara de la barman 3 sticle de vodca si 4 sticle de bere...
La un moment dat le intreaba barmanul mirat:
- De ce vreti sa beti atat de mult fetelor? Ce ati patit?
La care blondele raspund:
- Pai am terminat un puzzle in doar 3 luni..
Barmanul incepe sa rada si spune:
- Si asta e un motiv de bucurie?
- Pai da, deoarece pe cutie scria 5-7 ani
Se duce Bula intr-o zi la un magazin..si intreaba vanzatoarea:
- Nu va suparati, aveti acadele? la care vanzatoarea raspunde:
- Imi pare rau dar n-am .
A 2-a zi Bula iar se duce la acelasi magazin si pune aceeasi intrebare la care vanzatoarea ii spune cu parere de rau ca nu are..Apoi vanzatoarea se gandeste ca aduca niste acadele ca sa il multumeasca pe baiat.
Vine Bula a 3-a zi la magazin si intreaba:
-Buna ziua! aveti acadele ? la care vanzatoarea:
-Da avem!
Bula mirat:
-Aha, si ce faceti cu ele?
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil, tinandu-l atarnat de un picior. Tatal copilului incremeneste cand il vede. Doctorul il da pe copil cu capul de ciment, si-i zboara; creierii pe toti peretii.
- Sunteti nebun? urla; tatal.
- Haideti, domnule, zice doctorul, chiar nu stiti de gluma? A murit la nastere.
se duce odata bula la un magazin de palarii...ii zice vanzatoarei doamna vreau o palarie alba dar nu alba dar totusi alba aveti?vanzatoarea ii spune nu nu avem vine a 2 zi...era tot vanzatoarea aceea avetii o palarie alba dar nu alba dar totusi alba?nu nu avem ii spune vanzatoarea....vine bula si a 3 zi...era patronul ...ii zice patronului domnule aveti o palaria alba dar nu alba dar totusi alba...patronul ii spune nu nu avem dar eu vreu sa ma pupa-ti in fund dar nu in fund dar totusi in fun....
Se duce Bula intr`o zi la un magazin..si intreaba vanzatoarea:
- Nu va suparati, aveti acadele? la care vanzatoarea raspunde:
- Imi pare rau dar n`am .
A 2a zi Bula iar se duce la acelasi magazin si pune aceeasi intrebare la care vanzatoarea ii spune cu parere de rau ca nu are..Apoi vanzatoarea se gandeste ca aduca niste acadele ca sa il multumeasca pe baiat.
Vine Bula a3a zi la magazin si intreaba
-Buna ziua! aveti acadele ? la care vanzatoarea:
-Da avem!
Bula mirat:
-Aha,si ce faceti cu ele?
La ora de gramatca, Bula analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada."
Cum analizeaza Bula:
-"Iata" este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. "Vaca" este atribut pentru ca asa ii spune mama fiicei ei. "Are" este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. "Coada" este predicat pentru ca se misca.
