|
Bancuri diverse |  |
|
|
 |
|
| | Un cavaler teuton, mergand prin nenumarate batalii, si lasand-o pe sotia lui acasa, se gandea ce o sa pateasca ea cat timp el este plecat. Astfel ii pune o centura de castitate. Cheia i-o da celui mai bun prieten, si-i spune:
- In tine, si doar in tine am incredere. Te rog sa ai grija de cheia asta ca de ochii din cap.
- Prietene drag, fii fara grija, nu am s-o dau nimanui.
Pleaca cavalerul la lupta, si la un moment dat din spate se apropie prietenul sau.
- Ce s-a intamplat? Mi-a luat foc casa? Mi-au furat nevasta?
- Nu tampitule, mi-ai dat cheia gresita. | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 5.00 | |
|
|
|
Altele... | | Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente,alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te la capatul pamantului pt ea...
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala...cu o bere. | |
|
Nr. voturi: 19 Punctaj: 9.37 | |
|
|
|
| | Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, canta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis | |
|
Nr. voturi: 18 Punctaj: 7.89 | |
|
|
|
| | Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ... | |
|
Nr. voturi: 9 Punctaj: 8.78 | |
|
|
|
| | Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
– Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
– Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin... | |
|
Nr. voturi: 13 Punctaj: 5.99 | |
|
|
|
| | O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tantarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul... .nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!
Tantarul ….nimic! – Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea,vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice: – Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Intr-adevar peste putin timp vine unu de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba, fii atent aici, iti arat pentru ultima oara... | |
|
Nr. voturi: 13 Punctaj: 6.94 | |
|
|
|
| | Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe Pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay – Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe Luna!" | |
|
Nr. voturi: 7 Punctaj: 8.86 | |
|
|
|
| | Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfarsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amandoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este
faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia.
El se opreste putin, zice in gandul lui "s-a scapat fata, nu-i nimic".
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Auzi, stii ceva? Daca tu crezi ca am sa mai suport inca 67 din astea, inseamna ca esti nebuna... | |
|
Nr. voturi: 9 Punctaj: 8.11 | |
|
|
|
| | Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare... | |
|
Nr. voturi: 8 Punctaj: 5.75 | |
|
|
|
| | Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield... | |
|
Nr. voturi: 8 Punctaj: 9.13 | |
|
|
|
| | Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: 5-6 luni...
Ungurul: 2-3 luni...
Romanul: Un an jumatate!
– ?!
Romanul: BMW e totusi o companie foarte mare! | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 6.00 | |
|
|
|
| | Dupa de Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie,isi admira opera.Intai ii cade provirea asupra barbatului:
-Ce minunatie,ce proportii reusite - o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
-Ei da!Tu va trebui sa te machezi putzin! | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 6.75 | |
|
|
|
| | Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care
au fost rostite asupra ta."
Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!" | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 6.50 | |
|
|
|
| | Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga.
Si ce mi-au vazut ochii ?
Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu’ le-a dat voie femeilor sa conduca? | |
|
Nr. voturi: 5 Punctaj: 7.80 | |
|
|
|
| | Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac!
Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine... Tzac, tzac,tzac!
Dupa cateva minute Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, bine... Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute..
Frizerul: Domnule Guvernator...
Isarescu: Auzi, da de ce ma tot intrebi?
Frizerul: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine. | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 5.00 | |
|
|
|
| | Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii.
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. | |
|
Nr. voturi: 7 Punctaj: 9.57 | |
|
|
|
| | Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!" | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 8.25 | |
|
|
|
| | Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:
- Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant.
Zis si facut.
...
Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse
nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a
treia luna la doctor necajit:
- Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa
mine.Asta nu ar fi o problema da’ cind merg prin piata fura mere de pe
tarabe si mi le baga in fund. | |
|
Nr. voturi: 6 Punctaj: 5.00 | |
|
|
|
| | Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii
face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa
il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
...
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul
sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva
bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme
ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra | |
|
Nr. voturi: 9 Punctaj: 9.45 | |
|
|
|
| | Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. -
Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face. Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se Intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex,n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa? | |
|
Nr. voturi: 5 Punctaj: 8.40 | |
|
|
|
| | Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferenta dintre politician si hot?".
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi". | |
|
Nr. voturi: 6 Punctaj: 8.17 | |
|
|
|
| | - Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
– Esti la piata?
– Nu, la farmacie! | |
|
Nr. voturi: 5 Punctaj: 8.20 | |
|
|
|
| | Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – cand naste servitoarea. | |
|
Nr. voturi: 5 Punctaj: 9.20 | |
|
|
|
| | Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!! | |
|
Nr. voturi: 7 Punctaj: 5.43 | |
|
|
|
| | Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Montreal? | |
|
Nr. voturi: 6 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Moare toata lumea de pe Pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunse:
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici. | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 9.75 | |
|
|
|
| | Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara
bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe
care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!! | |
|
Nr. voturi: 5 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala! | |
|
Nr. voturi: 7 Punctaj: 8.85 | |
|
|
|
| | Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
– Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel. | |
|
Nr. voturi: 6 Punctaj: 9.00 | |
|
|
|
| | Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul:
- V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul:
- Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta:
- Sa zici mersi ca ti s-a defectat anti-radarul, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul:
- ...si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul:
- Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta:
- Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura...!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand ... este baut. | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine...
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati! | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete sil priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
- Ba da cucoana, da nu pana cade pielea ! | |
|
Nr. voturi: 7 Punctaj: 7.14 | |
|
|
|
| | Un englez, un francez si un roman se laudau cu nevestele lor:
Englezul: – Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: – Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati innebuniti dupa ea.
Romanul: – Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat e de scurta ziua de munca la noi... | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 6.00 | |
|
|
|
| | Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga – doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base:
-Ce i-ai spus, ma?
SPP-istul:
– Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea. | |
|
Nr. voturi: 6 Punctaj: 9.33 | |
|
|
|
| | Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 5.67 | |
|
|
|
| | Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist...
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi...
-Eee... cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot. | |
|
Nr. voturi: 5 Punctaj: 9.40 | |
|
|
|
| | Daca iti place sa inveti, cand te vei face mare, vei fi profesor, doctor sau inginer.
Si daca nu o sa imi placa?
Ai sa fii seful lor! | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 7.33 | |
|
|
|
| | Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde! | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 6.00 | |
|
|
|
| |  | | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.. | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 7.33 | |
|
|
|
| | Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul! | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 5.50 | |
|
|
|
| | Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta! | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 6.00 | |
|
|
|
| | Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata... | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 7.33 | |
|
|
|
| | Profesoara: Care este opusul rasului?
Elevul: Sexul
Profesoara: Nesimtitule, cum poti sa zici asta?
Elevul: Pai rasul e "ha ha ha" si sexul este "ah ah ah" | |
|
Nr. voturi: 8 Punctaj: 6.25 | |
|
|
|
| | "Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste... | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 5.50 | |
|
|
|
| | Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Gutza la volum maxim.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui! | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 6.25 | |
|
|
|
| | Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu.
MORALA 2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu. | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 6.00 | |
|
|
|
| | Un Mercedes opreste langa un cersetor.
- Daca-ti dau bani, te duci la femei? intreaba tipul din masina.
- Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
- Iti cumperi bautura?
- Nici vorba.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
- Bine, atunci suie in masina sa te duc acasa la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unu care nu bea, nu ia droguri si nu merge la femei. | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 6.50 | |
|
|
|
| | Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat ii aluneca piciorul si cade-n lac. Disperat incepe sa dea din maini, iar trei baieti care treceau intamplator pe acolo, sar in apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat ii cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane si Basescu le zice:
- Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, imi puteti cere orice!
Primul zice:
– Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu imi doresc un sicriu.
Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
- Pai cand or sa vada ai mei pe cine-am salvat eu astazi... | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 6.00 | |
|
|
|
| | Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra! ...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul... | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 9.33 | |
|
|
|
| | Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | - Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort. | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 2.00 | |
|
|
|
| | Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da prostituata cum ai ajuns?!
Ah, printr-un mare noroc!... | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Doi prieteni, Mihai si Cristi se intalnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
M: De ce esti asa suparat ?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cate ori faceti dragoste pe saptamana ?
C: Niciodata.
M: Pe luna ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, ... rugina. | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 7.50 | |
|
|
|
| | - Serviti broaste in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc ! | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,in care, la un moment dat se spune "painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !
- ...sa va ganditi...
- Zece milioane !
- Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ? | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...
...bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului! | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 5.50 | |
|
|
|
| | Un muncitor roman din Spania trimite o scrisoare sotiei de acasa:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare si nu a mai platit salarii. Asa ca, in loc de salariu, iti trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubesti si ca ai sa intelegi.
Sotul tau iubitor, Vasile.
La care Marieta raspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cele 100 de sarutari! Iata si lista de cheltuieli pe
care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu doua sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, asa ca ii ofer
si alte articole, intelegi tu...
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari si sper sa ma descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 24%, asa ca ai grija si trimite si tu mai multe!
Cu toata dragostea, Marieta. | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 5.50 | |
|
|
|
| |  | | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 5.50 | |
|
|
|
| | Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara. | |
|
Nr. voturi: 5 Punctaj: 7.40 | |
|
|
|
| | Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus? | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 5.50 | |
|
|
|
| | - Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ..... | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 7.00 | |
|
|
|
| | Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra ! | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis ! | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 4.00 | |
|
|
|
| | Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu... | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 7.67 | |
|
|
|
| | Zboara doi parasutisti. Unul spune:
– Doresti un mar?
– Desigur!
Peste 10 minute:
– Mai doresti un mar?
– Hai!
Peste inca 10 minute:
– Dar mai doresti inca un mar?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac intreg in spate!!! | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 6.00 | |
|
|
|
| | Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
– Nu, de ce intrebi ?
– Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 8.33 | |
|
|
|
| | Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Domle va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna ...
-Nu ...
-Atunci cine era domle?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos domle !
-Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??? | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | | Economistii raspund la intrebari pentru ca sunt intrebati si nu pentru ca stiu raspunsul.. | |
|
Nr. voturi: 0 Punctaj: 0.00 | |
|
|
|
| | Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa ...
- Da ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu venind la munca azi... | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 3.00 | |
|
|
|
| | Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ... si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | | Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 5.00 | |
|
|
|
| | Ce spune femeia: Locul asta e mizerabil. Haide sa curatam amandoi! Toate lucrurile tale sunt pe podea si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum.
Ce aude barbatul: Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM. | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | Anunt la matrimoniale: Caut sotie
Mii de raspunsuri: Ia-o pe-a mea! | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
| | La o manastire maica stareta aduna toate maicutele.
- S-au gasit pe langa zidurile manastirii niste prezervative folosite, spuse aceasta.
Maicile batrane:
- Doamne fereste, Doamne pazeste...
Maicile tinere:
- hi, hi, hi...
Maica stareta:
- Unele din prezervative erau gaurite...
Maicile batrane:
- hi, hi, hi...
Maicile tinere:
- Doamne fereste, Doamne pazeste. | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 6.25 | |
|
|
|
| |
| |
