Badea Gheorghe vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, dai un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ai zis, da ai vazut ce curajos ii?
-Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
- Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit vreun gaz?
- Da.
- Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No pai ti-o intrat Muresu-n fund?
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in natia matii!
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu
doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna
ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo ...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
-Da ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa
, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune : "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !"
Marinarul la fel : "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?" La care el zice :"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-a scapat nici unul pana acum!"
Badea Gheorghe vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acsa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Badea Gheorghe ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Gheoghe si incepe sa o bata pe sotie.dupa ceva timp,cand se opreste,sotia il intreaba pe Gheorghe de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
Ion si Gheorghe dupa o noapte de betie .Dimineata il intreaba Ion pe Gheorghe:
-Ma Gheorghe tu te simti bine ca pe mine ma dor toate oasele?
-Ma simt ca un nou nascut
-Cum asa?
-Ca cac si ma pis pe mine
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal vorbitor. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Bai, Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
-Pai am impuscat 2 pliznoti.
-Ce ma? Ce sunt aia pliznoti?
-Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
-PLEASE NOT!!!!!!,PLEASE NOT!!!!!!
Gheorghe si Vasile se cazeaza la un hotel cu 70 de etaje...tocmai la etajul 70.Fiindca liftul nu functiona au luat-o p jos.Gheorghe catre Vasile:
G-Trebuie sa-ti spun ceva.
V-Ce?
G-Iti spun cand ajungem la etajul 20.
Ajung la etajul 20,iar Vasile spune:
V-Spune ce vroiai sa imi spui!
G-Iti spun cand ajungem la etajul 50.
Ajung la etajul 50,iar Vasile spune din nou:
V-Spune ce vroiai sa imi spui!
G-Iti spun cand ajungem la etajul 70.
Ajung la ultimul etaj,70:
V-Acum imi spui?
G-DA!Am uitat cheia...
La piata Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta
Badea Gheorghe, mare amator de tenis, in drum spre targ se intalneste cu Sf. Petru.
- Sfinte Petre spune-mi pe lumea cealalta sunt terenuri de tenis?
-Nu stiu, dar ma interesez si o sa-ti spun.
Ziua urmatoare se intalnesc cei doi.
-Sfinte Petre te-ai interesat?
-Da, si am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima data?
-Pe cea buna.
-Bade Gheorghe, sunt terenuri de tenis, chiar foarte frumoase.
-Si cea rea?
-Maine ai meci.
-Bah Gheorghe, magarul meu e bolnav. Tu ce i-ai dat la magarul tau cand a fost bolnav?
-Bah Ioane io i-am dat terebentina.
Peste o saptamana.
-Bah Ghiorghe, i-am dat terebentina si a murit.
-Pai si al meu a murit.
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- Dapoi, nu prea trage.
- Da la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da covrigu cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar astlalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
- Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua..
Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Dade unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti alta expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lumea rasufla usurata.
-... A f**ut-o pe-aia alba!
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
