La scoala invatatoarea ii intreaba pe elevi:
- Dragi copii cum ati vrea sa vopsim clasa?
- In rosu.
- Nu. E prea strident.
- Negru!
- Nu, e urat.
Bulisor: - Doamna invatatoare eu zic sa vopsim clasa in alb....
I: - Asa, frumos....
B: - Si sa f***em o dunga neagra pe tavan.
- Vai bulisor! Cum poti vorbi asa? Ma duc la director. Si invatatoarea il aduce pe director in clasa.
- Uitati domnule director ce a spune Bulisor, si ii povesteste.
Directorul sta un pic, se gandeste, se uita pe tavan, si spune:
- Auzi? da cine pana mea crezi ca ajunge pana acolo?
Bula, student, este chemat la decan:
– Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100 lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 200 lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
– Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?
Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi frecat.
Nevasta lui Bula se duce la medicul de familie si i se plange ca sotul ei nu-si mai face datoria de barbat decat foarte rar.
- Am sa-i prescriu niste Viagra si va fi bine. Te asigur ca ai sa-mi multumesti.
- Nu se poate dom doctor, ca lui Bula nu-i place deloc sa ia pastile.
- Nici o problema. Viagra n-are gust, asa ca poti sa i-o strecori in cafea. Pastila se va dizolva repede si el nici nu-si va da seama.
Zis si facut. Dupa o perioada, nevasta lui Bula se intalneste la supermarket cu doctorul.
- Ia spune-mi cat de satisfacuta esti?
- Vai de mine dom doctor, am patit asa o rusine...
- Hai spune, cum a fost?
- I-am pus pastila in cafea cand era la baie, a baut-o la o tigara si apoi l-au apucat nabadaile. A tras jos fata de masa cu tot ce era pe ea, m-a trantit pe masa, mi-a rupt hainele de pe mine si m-a posedat, ca un nebun, timp de jumatate de ora!
- Pai e minunat. De ce sa-ti fie rusine cu chestia asta?
- Treaba asta s-a petrecut sambata seara, cand m-a invitat la restaurant.
Se duce Bula la doctor, sa-i dea o reteta pentru slabit.
- In fiecare dimineata trebuie sa alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino sa evaluam rezultatele.
Trece un an si doctorul primeste un telefon de la Bula.
- Stiti, nu pot sa vin astazi.
- De ce? intreaba doctorul. Ai facut ce ti-am spus?
- Tocmai aici este problema - sunt la 3000 de kilometri de casa.
Bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in fund si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu Bula in ce te-ai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS
Se duce Bula la prietenul lui, Ghita, care avusese un accident si a ramas paralizat.
Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera si sa-i aduca sosetele.
Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
- Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa fac sex cu voi
- Nu cred ca a spus tata asa ceva!
Scoate Bula capul pe usa si striga:
- Ghiiitttaaaaa, pe amandoua????
- Normal ca pe amandoua!!!!
La ora de gramatca, Bula analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada."
Cum analizeaza Bula:
-"Iata" este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. "Vaca" este atribut pentru ca asa ii spune mama fiicei ei. "Are" este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. "Coada" este predicat pentru ca se misca.
Intr-un teatru, Bula sta intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc.
Bula nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa le eliberati pe celelalte doua.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine niciun raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe Bula.
- Bula, raspunde el cu vocea stinsa.
- Aha, si de unde esti?
Bula, cu ultimele puteri, zice:
- De la balcon.
Bula naufragiaza pe o insula. Nu stie unde sa se ascunda, ca sa nu-l vada vreun canibal. Se catara intr-un copac, si vede in departare un om. Se duce la el si-l intreaba:
- Sunt canibali pe insula asta?
- Stai linistit, nu mai sunt. Azi l-am mancat pe ultimul.
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
- Broasca!
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa:
- Caprioara!
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
Se duce Bula intr-o zi la un magazin..si intreaba vanzatoarea:
- Nu va suparati, aveti acadele? la care vanzatoarea raspunde:
- Imi pare rau dar n-am .
A 2-a zi Bula iar se duce la acelasi magazin si pune aceeasi intrebare la care vanzatoarea ii spune cu parere de rau ca nu are..Apoi vanzatoarea se gandeste ca aduca niste acadele ca sa il multumeasca pe baiat.
Vine Bula a 3-a zi la magazin si intreaba:
-Buna ziua! aveti acadele ? la care vanzatoarea:
-Da avem!
Bula mirat:
-Aha, si ce faceti cu ele?
- Dimpotriva ! A fost formidabil ! Atat de formidabil, incat a doua zi dimineata lasandu-ma antrenat de puterea obisnuintei, am depus o bancnota de un milion pe perna !
- Vai, de mine ! Desigur, s-a infuriat...
- Nu e vorba de asta. Inchipuie-ti ca, desi era pe jumatate adormita, mi-a dat cinci sute de mii rest.
Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? 'Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!'
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus:
'Ai o fatza de mi se opreste ceasul!'
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile.
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Bula se prezinta la director.
- Domnule director, va rog sa-mi mariti salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criza si nu am bani.
- Va rog sa va ganditi bine, ca eu sunt cautat de multe unitati.
- Ai tu asa multe relatii? se mira directorul.
- Pai da, zice Bula. Ma cauta trei banci, CEC-ul si Politia.
Bulisor si Trulisor se lauda cu parintii lor.
- Tatal meu e politist, zice Bulisor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mandru Trulisor.
- Cum adica?
- Pune dinti la grebla.
Bulisor s-a nascut superdotat. Cand a deschis ochii, a spus:
- Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul.
Toti au ramas socati. Ca sa nu aiba probleme la scoala cand va fi mare, parintii au decis sa-i faca operatie si sa-i mai reduca nivelul de inteligenta. Dupa operatie, Bulisor a deschis ochii, s-a uitat la doctor si a zis:
- Tu cine esti? Buletinul la control!
Bula: Tata,ce inseamna logodna ?
Tatal: Pai... (explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
Bula sta de vorba cu Strula despre bere. Bula spune:
- Tu stiai ca astia baga hormoni de femeie in bere?
- Nu, dar tu de unde ai aflat asta?
- M-am gandit singur si mi se pare firesc sa fie asa, altfel nu imi dau seama de ce dupa ce bem bere vorbim numai tampenii si conducem masina ca niste idioti...
Bulisor vine acasa foarte zgariat pe fata, gat si maini. Mama lui il intreaba:
- Doamne sfinte, ce-ai patit? Te-ai batut, ai cazut ?
- Nu. Am facut o hora, cu niste colegi, in jurul unui brad.
- Pai, de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
Bula suna la 112:
- Alo, Salvarea? Ajutati-ma! Bulisor a inghitit un prezervativ!
Dupa cinci minute, suna inca o data.
- Alo, Salvarea? Nu mai veniti, ca am gasit alt prezervativ.
Bula se plimba cu nevasta pe langa o sosea circulata. La un moment dat Bula, fan declarat al firmei Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito.
Nevasta lui tace ce tace si la un moment dat, cand vede un Audi, da replica:
- Uite un Audi boule!
Nevasta lui Bula, dama supraponderala, se duce la un Second Hand si ii spune vanzatorului:
- As dori sa vad un costum de baie care mi s-ar potrivi.
- Si eu...
Nevasta lui Bula isi facea de cap cu amantul in fiecare vineri, cand sotul era la baut cu prietenii. Fara stirea ei, Bulisor se ascundea in sifonier ca sa traga cu urechea la cele petrecute. Intr-o zi Bula vine acasa mai repede, iar amantul se ascunde in sifonier. Bulisor ii zice:
- Cam intuneric aici.
- Asa e.
- Am o minge de fotbal.
- Foarte bine.
- Vrei s-o cumperi?
- Nu mersi.
- Tata e afara.
- Cat costa?
- 300 de lei.
- Bine, ia banii.
Intr-o alta zi de vineri, povestea se repeta.
- Cam intuneric aici.
- Asa e.
- Am o pompa pentru mingea de fotbal.
- Minunat. Cat costa?
- 200 de lei.
- Bine, ia banii.
Intr-una din zile Bula are chef de o miuta cu Bulisor, dar acesta ii spune ca a vandut si mingea si pompa.
- Cu cat le-ai dat?
- Am luat 500 de lei pe amandoua.
- E foarte urat sa profiti de prieteni in halul asta! Ai sa te duci la spovedanie, sa spui ce ai facut, ca sa te ierte Doamne-Doamne.
Bula il duce pe copil la biserica, Bulisor ingenuncheaza in fata popei, acesta ii pune patrafirul peste cap si ii spune:
- Te ascult fiule, iar Domnul aude si El.
- Cam intuneric aici.
- Iar incepi?!
Le spune capitanul intr-o zi la soldati:
- Baieti! care face calul asta sa rada ii dau permisie 2 saptamani.
Trec soldatii la treaba, il gadila, il trag de urechi, se stramba in fata calului, acesta nimic. Se duce Bula langa el si dupa doua minute incepe calul sa rada copios.
Toti il intreaba: - Cum ai facut Bula?
- Secret. Am plecat in permisie.
Dupa o perioada, iar vine capitanul la soldati cu acelasi cal, aceeasi poveste numai ca de aceasta data trebuie sa-l faca sa planga. Incep iar tori sa traga de el, il biciuesc, il trag de coada, acesta nimic. Se duce Bula langa el si incepe saracu sa planga cu lacrimi de crocodil.
Toti il intreaba: - Bine Bula, prima data ai fost singurul care l-a facut sa rada, iar acum esti singurul care l-a facut sa planga. Cum ai facut?
- Pai sa va spun: prima data i-am zis ca am barbatia mai mare ca a lui, si a ras....
- Si? nerabdatori colegii lui...
- Acum i-am aratat-o.
Bula la ora de anatomie. Profesoara intreaba:
- Copii, voi stiti cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor- Cu barza, cu barza!
Bula ridica si el mana sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta raspunde:
- Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu FERIBOTUL!
Profesoara, mirata: - Cum asa, Bula?
Bula : - Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea in dormitor:
- Femeie, nu FERI BOTUL ca altfel mai facem un tantalau ca Bula!
Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie...
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da asta era tufa de Venetia ... Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla.
Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa cateva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena "amoroasa" prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat s-o foloseasca cu baba, dar pana la pat i se blegeste.Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
- Muta bre patu langa calorifer, ca intarzii la scoala!
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?!?
Tatal lui Bula este chemat la scoala.
- Domnule avem o veste buna si una proasta.
- Pai ziceti mai intai vestea proasta.
- Fiul dumneavoastra este homosexual.
- Vai! Nu se poate. Dupa atatia ani de educatie, bani bagati in profesori...
Si vestea buna care e?
- A iesit Miss Boboc.
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce...ce s-a-ntamplat!!??
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Merge Bula la scoala si il intreaba diriginta:
- Bula, ce faci cand un om se ineaca?
- Nu stiu.
- Bula, ce faci cand este coada la alimentara?
- Nu stiu.
- Bula, ce faci cand doi oameni se bat?
- Nu stiu.
- Bula, ce faci cand vaporul pleaca din port?
- Nu stiu.
- Pai sa inveti si sa stii data viitoare!
Merge Bula la mama-sa:
- Ce faci cand un om se ineaca?
- Ii arunc colacul si-l trag la mal.
- Tata, ce faci cand este coada la alimentara?
- Imi astept randul.
- Sora, ce faci cand doi oameni se bat?
- Chem Politia sa-i desparta!
- Frate, ce faci cand pleaca vaporul din port?
- Iau batista si fac pa - pa!
A doua zi la scoala, il intreaba diriginta:
- Bula, ce faci cand un om se ineaca?
- Iau batista si fac pa - pa!
- Bula, ce faci cand este coada la alimentara?
- Chem Politia sa-i desparta!
- Bula, ce faci cand doi oameni se bat?
- Imi astept randul.
- Bula, ce faci cand vaporul pleaca din port?
- Arunc colacul si-l trag la mal.
Bula, impreuna cu un coleg de armata, iese pe doua carari dintr-un bar.
- Hei, amice, vrei sa chemi un taxi pentru noi ?
- Bine, dar eu nu sunt portar. Sunt plutonier de aviatie !
- Da ? Treaca de la noi. Cheama atunci un avion !
Domnule Bula, aveti un copil de 4 kg.
- Cu hornul meu, nu se putea altfel !
- Domnule Bula, mai aveti un copil de 3,5 kg.
- Cu hornul meu, nu se putea altfel !
- Domnule Bula, mai aveti un copil de 3 kg.
- Cu hornul meu, nu se putea altfel !
- Ar fi cazul sa va curatati hornul, deoarece toti sunt negri.
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
