|
Bancuri cu evrei |  |
|
|
 |
| Afiseaza 1 pana la 9 (din 26 bancuri) |
Pagini cu rezultate: 1 |
| Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, mosule.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule.
- Sa nu mai furati.
- Mersi, mosule, nu ne, intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem.
- Dar trbuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o.
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- ?!?!. Pai nu costa nimic...
- Da-ne 10! | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 9.00 | |
|
|
|
|
| Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt prostituata?
- Da cine a pomenit de bani? | |
|
Nr. voturi: 6 Punctaj: 8.50 | |
|
|
|
|
| Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
- Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet...
- Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate unul asa ca dvs sa ne controleze... | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
|
| Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand !
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
Gresit, urmatorul ...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca pe cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 9.75 | |
|
|
|
|
| Rasela: - Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 4.25 | |
|
|
|
|
| Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ... | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 8.00 | |
|
|
|
|
| Care sunt primele semne de nebunie la un evreu?
- Ii plac femeile mai mult decat banii... | |
|
Nr. voturi: 1 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
|
| O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 euro pentru sedinta...
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro..Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 euro inapoi... | |
|
Nr. voturi: 2 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
|
| Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. | |
|
Nr. voturi: 0 Punctaj: 0.00 | |
|
|
|
|
| Afiseaza 1 pana la 9 (din 26 bancuri) |
Pagini cu rezultate: 1 |
|
|
|
