|
Bancuri despre casatorie |  |
|
|
 |
| Afiseaza 1 pana la 9 (din 36 bancuri) |
Pagini cu rezultate: 1 |
| Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza: Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala... judecătorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. | |
|
Nr. voturi: 14 Punctaj: 9.07 | |
|
|
|
|
| Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! | |
|
Nr. voturi: 9 Punctaj: 8.78 | |
|
|
|
|
| Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in ****l gol.
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa **** lu aia.
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine.
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata.
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine.
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu...
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele.
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta.
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos | |
|
Nr. voturi: 12 Punctaj: 7.66 | |
|
|
|
|
| Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cat costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc... | |
|
Nr. voturi: 6 Punctaj: 9.00 | |
|
|
|
|
| Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor,maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
-Bine, daca moare...moare! | |
|
Nr. voturi: 9 Punctaj: 8.55 | |
|
|
|
|
| Desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult. si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate, se intorceau... Memoria sentimentelor era vie si-o indemnau si pe ea sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia si aproape o sufoca. Femeia era ca un vartej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Totul se curma brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incerca el s-o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. | |
|
Nr. voturi: 9 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
|
| Un barbat avea febra foarte mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, doctorul se pronunta:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niste somnifere.
- Va multumesc domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dvs! | |
|
Nr. voturi: 3 Punctaj: 10.00 | |
|
|
|
|
| Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra | |
|
Nr. voturi: 4 Punctaj: 8.50 | |
|
|
|
|
| Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalalt:
- E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
- E fiica mea!
- A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa! | |
|
Nr. voturi: 7 Punctaj: 9.57 | |
|
|
|
|
| Afiseaza 1 pana la 9 (din 36 bancuri) |
Pagini cu rezultate: 1 |
|
|
|
