Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!...
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort... Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de fund si i-am dat pana dimineatza...
Un mos merge la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa ii spune:
- 100$ in pat, 50$ in picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
- Deci vreti un numar curat si ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
- Nu! De 10 ori pe mocheta!....
La o farmacie, apare un tanar... suparat foc!
- Pai bine, cumpar de la voi prezervativele cele mai scumpe si... nevasta-mea ramane insarcinata a doua oara! Pai da ce este asta? Va bateti joc de oameni?
Un mos aflat prin preajma-i ia apararea tanarului:
- Asa, asa tinere, ca bine zici! Si eu am cumparat prezervative de aici si nu sunt bune de loc!
- De ce mosule? intreaba tanarul, si baba ta a ramas insarcinata?
- Nu, nu ... dar prezervativele mele se indoaie pe la mijloc!
Un batrin de vreo 90 de ani, se casatoreste cu una de vreo 20...
Parintele:
- Domnule sinteti sigur ca vreti sa va insurati cu ea?
- Desigur, daca moare ma insor cu alta...
Simptomele batranetii:
l. Mai intai uiti numele persoanelor.
2. Apoi uiti figurile persoanelor.
3. Apoi uiti sa te inchei la slit.
4. In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!
Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
- Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate?
La care batranul:
- Studiind tinere, studiind...
Un mosneag vine la doctor:
- Doctore cred ca asa incet, incet, o sa devin impotent!
- Si cum se manifesta asta?
- Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...
Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...
Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batran de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batran de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batran de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec... pana intind manaaa...melcul...tusti!
Un batranel pe patul de moarte, toata familia in jurul lui asteptau in liniste sa scoata batranul o vorba. La un moment dat acesta se trezeste si zice:
- Trebuie sa va spun un maaaare secret. Acum muuuuulti ani, aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, sa am o familie, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Si uite asa m-am insurat. Viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai decare mai frumoase, eu am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia mea, masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copii de la scoala, sa mergem la cumparaturi, sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe haine. Libertatea mea, gata, a luat-o vantu. Si uite asa stau acum ca prostu intins pe spate, astept sa mor si stiti ce-i mai rau din toate astea?
- Ce e dragul nostru tata? ce e bunicule?
- Nici macar nu mi-e sete.
